Navidad, dulce Navidad

La Navidad es mi época del año preferida, lo ha sido siempre y lo sigue siendo. Es el momento del año en el que soy capaz de creer en milagros, cuando mi optimismo sale a la luz y deja mi pesimismo a la sombra durante unos días.

La Navidad del año pasado fue la peor que recuerdo, una Navidad sin luces, sin magia... vacía. Es como si fuera el presagio de lo que me iba a deparar el 2008. No ha sido un gran año, no es que haya sido el peor de mi vida pero creo que esperaba más.

Quizá la Navidad sea un anticipo de lo que te espera durante el año como esos ganaderos que saben el tiempo que hará simplemente observando el cielo durante un determinado momento del año, quién sabe.

He tenido la suerte de tener un infancia relativamente buena y recuerdo con mucho cariño aquellos años.

Es verdad que en Navidad es cuando más noto la ausencia de todos aquellos seres queridos que ya no están. No es que no lo haga durante el resto del año pero en Navidad su ausencia es visible. Echo de menos a mi padre, a mi abuelo y, sobre todo, a mi abuela. Ya son dos Navidades sin ella y se da la circunstancia de que es la persona con la que he pasado todas las Nochebuenas y Nocheviejas de los últimos 15 años por lo menos, hasta que se fue hace dos años. La Navidad no es lo mismo sin ella.

También es inevitable pensar en todas esas personas que no pueden celebrar la Navidad, en todos esos niños para los que Papa Noel o los Reyes Magos nunca han existido, ni siquieran han tenido la oportunidad de creer en ellos. Hay mundos dentro de éste donde no existe la magia.

Ay! la Navidad es una época bonita para ser feliz, para soñar con un futuro mejor, para acumular esperanzas para cuando llegue la sequía.

Esta mañana no me he despertado con esa ilusión tan propia de los niños que buscan lo que el señor de la barba blanca les ha dejado por haber sido buenos. No, en el mundo de los adultos Papa Noel no tiene trineo, ni renos, incluso es posible que no tenga ni casa, ni sueños ni nada de nada. Hay muchos "Papanoeles" viviendo en la calle.

En cualquier caso he de decir que ayer lo pasé realmente bien, hacía mucho que no me reía tanto, fue una cena agradable. Estábamos mi madre, mi hermana, sus respectivos novios y yo y lo pasamos en grande. Después de la cena nos sentamos en el salón y, con unas copas de más (Glups), nos pusimos a jugar a un juego llamado Buzz que es una especie de trivial pero monotemático (de cine en este caso). Yo con una copa ya voy contento y suelo ser bastante graciosillo ^^ así que nos divertimos mucho y por cierto, gané yo (sí vale, haciendo más trampas que Espinete pero oye! no era yo, era el "alcojol" que corría por mis venas).

Recuerdo cuando mi hermana, cuando éramos niños, me desveló uno de los secretos mejor guardados de la humanidad. Creo que una amiga suya del colegio le había dicho que..... (niños, taparos los ojos) "los Reyes eran los padres" y mi querida hermana, generosa ella, decidió hacerme participe de ese saber universal. Ella tenía 3 años más que yo así que me robó 3 Navidades!!!

La conversación fue más o menos así;

Mi hermana; Isra, tengo que contarte algo. Escucha, los Reyes Magos no existen, son los padres!

Yo; ¿Los padres de quién?

Mi hermana; Los nuestros tonto!

Yo; ¿Nuestros padres son los Reyes? (Y yo con estos pelos!!!) ¿En serio??? ¿Y cómo hacen para repartir todos esos regalos a los niños de todo el mundo si nuestro coche se cae a pedazos?(Yo ya estaba flipándolo)

Mi hermana; A ver, que no te enteras! Los padres de cada familia compran los regalos a sus hijos.

Yo; Entonces, ¿qué pintan los Reyes Magos en todo esto, qué hacen ellos si no reparten los regalos?(No acababa de pillar el concepto).

Mi hermana; Que no coñ... que no existen! Los Reyes no existen.

Y0; Sí claro, ¿y encima de quién me senté yo el otro día a leerle mi carta con lo que quiero que me traigan este año? Un "escalestris", un "Jiman".... (Yo a lo mío)

Mi hermana; Pues alguien disfrazado de Rey Mago que necesitaba trabajo.

Yo; Pero, si no existen, ¿quién lleva todos esos regalos a los niños de todo el mundo? (Que no, que no lo pillo).

Mi hermana; Pero mira que eres tonto hermanito...

Yo; Madre mía cuando se entere Papa Noel de que no tiene competencia...

Mi hermana; Papa Noel tampoco existe, son los padres...

Yo; ¿También? ¿Pero hay algún papel que no se hayan cogido.... y el Ratoncito Pérez?

Mi hermana; También. (Esto no me afecto tanto porque a mí la idea de que una rata gigante que colecionaba dientes entrara en mi habitación de noche no te creas que me hacia mucha gracia. El dinero lo cogía, con asco, pero lo cogía).

Yo; ¿Y el del tiempo, también son los padres? ¿Y tú, eres realmente mi hermana? Mamá!!! (y me fui corriendo tapándome los oídos).

Cuando uno descubre que los Reyes Magos no existen deja de ser un niño, o al menos una parte de esa niñez desaparece para siempre. Sigue siendo una época genial, está claro, pero ya no es igual, al menos en mi caso.

En Navidad, y con la llegada del invierno, me vuelvo más melancólico si cabe, me embarga una sensación de tristeza que me cala hasta los huesos, se apodera de mí y no me la puedo quitar de encima y la verdad es que no me desagrada, no sé cómo explicarlo pero veo las cosas de otra manera, al menos durante unos días.

Estos días he estado releyendo todas las entradas que he escrito, cómo pasa el tiempo. Es un hecho el que cada vez que escribo en mi blog, salvo alguna excepción, es porque estoy algo decaído y necesito escribir lo cual puede dar una imagen de mi algo deprimente pero, ¿a quién le importa?, es una manera como otra cualquiera de desahogarse y lo seguiré haciendo.

Leyendo cada entrada me he teletransportado al momento en que la escribí y he vivido lo que sentía por aquel entonces, lo que me preocupaba, lo que me agobiaba.

Lo que escribo se puede resumir en dos categorías.

"Experenciales"; Cosas que me han pasado o me están pasando (desde mi punto de vista algo distorsionado).

"Reflexionales"; Cosas que me preocupan en ese momento que pueden no tener relación conmigo pero que me han dado que pensar, reflexiones subjetivas sobre algo o alguien.

También he vuelto a leer los comentarios, algunos están llenos de sabiduría cibernética y porqué no decirlo, me han vuelto emocionar (que no, que no estoy llorando es que se me ha metido algo en el ojo!).

En fin, el 2008 quedó atrás, ahora pertenece al recuerdo o al olvido y ante nosotros aparece el 2009 lleno de incertidumbre, de sombras, de sueños y esperanzas....

No espero mucho de este año 2009 aunque nunca se sabe, igual es un gran año. Desde luego voy a intentar que lo sea.

Si pudiera pedir un deseo, un deseo egoísta, un deseo para mí.... si pudiera pedir uno, tan sólo uno... pediría que el año que viene, cuando llegue la Navidad, pueda mirar hacia atrás, hacia el 2009, con una sonrisa, por una vez quiero mirar atrás y sonreír.

A todos los que han pasado alguna vez por este blog, a los que siguen haciéndolo, a los que alguna vez lo harán.... OS DESEO UNA FELIZ NAVIDAD Y UN PRÓS... un momento!!! (ruido de frenazo en seco), ese dicho está muy usado ya.. (un poco de originalidad por favor!).

OS DESEO QUE SEÁIS FELICES, QUE SE CUMPLAN TODOS VUESTROS SUEÑOS, QUE EL AÑO QUE VIENE TODOS ESTÉIS POR AQUÍ Y POR ALLÁ, QUE LA VIDA OS TRATE BIEN Y QUE TODOS AQUÉLLOS A QUIENES QUEREÍS RECIBAN LO MISMO, COMO UNA CADENA GIGANTE, COMO LAS CUERDAS DE UNA GUITARRA.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

125 pesetas

Últimamente ando un poco decaído, la tristeza se ha vuelto a colar en mi vida, espero que sea sólo una visita pasajera.

El caso es que por una vez no voy a acudir a mi blog a escribir una entrada deprimente. No, esta vez voy a sacar del armario de mi memoria un recuerdo al que le tengo mucho cariño, uno de esos recuerdos que echa raíces y ni el viento más fuerte puede llevarse, de ésos que permanecen hasta el final y que de vez en cuando salen a la superficie. No es gran cosa pero para mí tiene algo especial....

Tenia 7, 8... 9? años, no lo recuerdo exactamente. Desde pequeño he tenido una memoria asombrosa, sin embargo tenía lagunas, olvidaba algunas cosas, en algún lugar de mi memoria había un pequeño agujero por donde se fugaban.

Creo que iba a 4º curso, la profesora llevaba varios días detrás de mí porque se me había olvidado traer el dinero para pagar.... para pagar, qué? Oh, no lo recuerdo, importa acaso?

No sé cuántas veces se me olvidó hasta que llegó aquel día, varias veces supongo.

Acabábamos de entrar a clase y de repente la profesora pronunció mi nombre y yo me levanté (como mandaba el protocolo). Entonces me preguntó si por fin había traído el dinero... no me podía creer que se me hubiera olvidado otra vez! Simplemente no lo podía creer! Me sentí tan mal que le dije que sí, que lo había dejado encima de su mesa justo al entrar del recreo (cinco minutos antes). Ella miró encima de su mesa y oh! sorpresa, allí no había nada (nada por aquí, nada por allá).

La profesora me dijo que no había nada y yo le dije que sí, que nada más entrar lo había dejado en su mesa. Ella empezó a preguntar si alguien lo había visto... para entonces yo estaba de los nervios, no podía creer que estuviera haciendo algo así, me sentía fatal.

Debo decir que yo era, posiblemente, uno de los alumnos más buenos de todo el colegio, de los que no habían roto un plato en su vida. La profesora siguió buscando y preguntado quién había cogido mi dinero. Me preguntó, creo, si estaba seguro de haberlo dejado. Creo que llegó un momento en el que estuve a punto de "rendirme". Entonces, un compañero llamado "A" levantó la mano y dijo, "sí, yo lo he visto dejar el dinero". Me quedé alucinado, por poco se me escapa un "¿en serio?". Si había alguien más bueno que yo en todo el colegio ése era él, "A". Ante esto la profesora no podía hacer nada y, por si fuera poco, una chica llamada "M.P" levanto su mano y dijo, "sí, yo también he visto como lo dejaba".

"¡A ver si realmente lo he dejado y no me he dado cuenta!", pensé.

Me quedé alucinado, y un poco trastornado también. No recuerdo cómo acabó todo, la profesora lo dejó estar pero no castigó a la clase por culpa de el que había "robado" el dinero, quizá se olía algo.

Por cierto, creo que eran 125 pesetas, más o menos.

Después de aquello nunca le pregunté a mis dos "testigos" presenciales por qué lo hicieron, ni ese día, ni al día siguiente, ni nunca... jamás.

Quizá, de alguna manera, me di cuenta de que ellos, en realidad, SÍ creían que yo había dejado el dinero, al fin y al cabo apostaban a caballo ganador, alguien como yo no mentiría en una cosa así, no necesitaron ver para creer. Por esa razón, supongo, nunca les dije nada. No quería ver la decepción en sus ojos, que habían mentido por un mentiroso. O quizá no les dije nada porque en cuanto terminó la clase me fui a jugar al fútbol con mis amigos y lo olvidé, al fin y al cabo era un niño y la moral, la decepción.. eran conceptos ajenos a mi existencia.

No mentí por ahorrarme 125 pesetas, lo hice por miedo, porque el miedo nos lleva a actuar así, porque a veces preferimos avanzar a trompicones que retroceder, porque a veces no queremos reconocer que una vez más se nos ha olvidado el dinero, que hemos vuelto a fallar.

Al día siguiente le llevé el dinero a mi profesora pero no lo aceptó.

Han pasado muchos años de aquello y aunque he intentado no romper ningún plato creo que alguno se me ha caído, sin querer, al suelo. Pero, ¿quién no ha roto un plato alguna vez?.

Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver.

Proverbio judío

Las cuerdas de la guitarra

Cuando tenía 19 años me compré una guitarra. Después de pensarlo mucho me decidí, ojalá lo hubiera hecho antes. Poco después busqué un profesor de guitarra y empecé a dar clases.

Si alguien me dijera que todo esto me ocurrió en otra vida le creería porque hay cosas que parecen tan lejanas como las estrellas.

Fue una época difícil aunque, de alguna manera, la recuerdo con cariño porque por aquel entonces tenía sueños, sueños de verdad. Recuerdo mi primera clase de guitarra. Recuerdo que mi profesor me dijo que tenía manos de guitarrista. Recuerdo el lugar donde dábamos clase, hacía frío, era una especie de casa antigua muy misteriosa a su manera. Recuerdo muchas cosas. Recuerdo también lo que me explicó mi profesor de que cuando pulsas una cuerda de la guitarra las vibraciones se transmiten de una a otra, me hizo pensar en que las personas somos como cuerdas de guitarra y que de alguna manera estamos entrelazados, nuestras vibraciones se trasmiten.
Me ha hecho gracia cuando alguna vez, por ejemplo, llego a un blog de casualidad y dejo un comentario. Luego el dueño de ese blog se pasa por el mío y entonces decide entrar en el blog de otra persona que ha comentado antes en mi blog y a su vez alguien que viene después entra en el blog de este último y…… y bueno, se entiende la idea, ¿no?

A nivel cibernético somos como vibraciones, como cuerdas de guitarra, como carreteras que vamos abriendo camino para que otros circulen por ellas y lleguen hasta otros.... puentes, somos como puentes.
Pero éste no es el tema del que quería hablar aunque puede que sea más interesante.

La guitarra se convirtió en una obsesión, pensaba que había encontrado algo que me haría sentirme mejor pero fue bastante frustrante. Por un lado mi profesor, que hizo todo lo que pudo por mantenerme motivado, diciéndome que tenía mucho talento, que podía ser un gran guitarrista. Por otro lado mi miedo a tocar en público o a acudir a clases con más gente lo que me hacía estar tan nervioso cuando tocaba delante con público que me equivocaba más de lo normal y acababa totalmente desencantado…
Aquella época fue difícil, la adolescencia, o el final de ella, siempre es complicada. Puedo decir tranquilamente que tocar, componer, ser un buen músico es la segunda cosa que más he deseado en esta vida pero con el tiempo hice algo que nunca creí que haría, dejé de tocar.
Fui dejándolo poco a poco hasta que murió mi abuela, entonces lo dejé del todo, me volví a mi casa (por entonces vivía con mi abuela) y desde entonces, hace dos años ya, han estado (eléctrica y española) a los pies de la cama como estatuas de piedra, dormidas… hasta hace un mes.

Un sábado me llamó mi amigo por teléfono, se puso a hablarme de algo pero sabía que me había llamado para otra cosa, lo notaba en su voz y al fin me lo dijo. “Oye, porque no quedamos y empezamos a tocar, tu tocas y yo canto, a ver qué sale, puede ser divertido, ¿qué te parece?”.
Vaya por delante que lo que menos me apetecía era volver a tocar la guitarra porque me traía malos recuerdos, porque era como una puerta cerrada hacía mucho tiempo y porque sabía que sería inútil volver a intentarlo ya que no tenía metas ni motivaciones y sería una pérdida de tiempo. Le dije que sí porque tengo problemas para decir que no y porque era una buena excusa para volver a mi amigo de toda la vida al que había visto sólo unas 5 ó 6 veces durante los últimos años, increíble pero cierto... la distancia es el olvido.

¿Cómo he podido estar dos años sin tocar la guitarra, porqué renuncié a mi sueño? ¿Por qué?

Volver a ver a mi amigo ha sido genial, nos reímos tanto que a veces creo que me va a dar un ataque al corazón. Siempre hemos tenido esa facilidad para hacernos reír con cualquier chorrada. Nos entendemos con la mirada, a veces no hace falta decir nada. Después de habernos visto tan poco en los últimos tiempos es agradable volver a compartir tiempo juntos. Me dijo un día que era increíble, que parecía que el tiempo no había pasado por nosotros, como si nada hubiera cambiado. Y así es aunque hay cosas que sí han cambiado, por desgracia.

Y volver a tocar también ha sido genial. Al principio fue raro pero poco a poco he ido cogiéndole el punto e incluso me decidí a llamar a mi profesor del que hacía tiempo no sabía nada. Fue agradable hablar con él, me "riñó" otra vez por ser tan dejado, me dijo que podía, que todavía tenía tiempo, que no debería haber estado tanto tiempo sin tocar, que volviera a hacerlo... no sé, sentía que tenía que llamarlo. Ahora no tengo dinero ni ganas de ir a clases de guitarra, practicaré por mi cuenta, sin prisas, sin presión, sólo por el placer de tocar.

Más allá de todo lo que he escrito, más allá del hecho en sí de volver a tocar la guitarra está lo que representa, lo que es dejar algo de lado, algo con lo que uno disfrutaba, sentirte frustrado y fracasado y volver a intentarlo de nuevo. Lo que significa volver a encontrarse con un amigo y como el horizonte, cuando se abre de nuevo ante nosotros, puede asustarte hasta el punto de querer hacerte retroceder, rebobinar y decir "No quiero abrir esa puerta".

Y sobre todo, como todo esto puede abrir viejas heridas que parecían cerradas, como algunos recuerdos enterrados y algunas sensaciones olvidadas pueden volver al presente, como el salir al mundo cual mariposa salida de una crisálida puede ser tan doloroso y aterrador (exagerando un poco) y hasta qué punto la vida puede ser un círculo, un ciclo que se repite una y otra vez, un bucle del que hay que intentar salir para no permanecer atrapado para siempre.

"Ninguna persona es una isla; la muerte de cualquiera me afecta, porque me
encuentro unido a toda la humanidad; por eso, nunca preguntes por quién doblan
las campanas; doblan por ti."

John Donne

Cosas que no haré en esta vida

Hoy me pasó algo extraño...

Cuando terminé el instituto decidí no ir a la universidad.

Cuando murió mi padre perdí todo interés en los estudios y bueno, en todo prácticamente si bien es cierto que antes tampoco es que tuviera muchos intereses, la cosa venía de lejos.

Ese año repetí curso lo que para mí fue un golpe muy duro, aunque no inesperado, porque desde el mismo día en que mi padre se fue, dejé de estudiar, o estudiaba pero como sin fe, sin importarme nada, me daba igual.

Mi madre me convenció para que cambiara de instituto y siguiera estudiando, para que terminara al menos el instituto y con esa convicción que sólo las madres tienen, me convenció.

Finalmente terminé el instituto pero derrapando hasta en la última curva, con mis reservas de interés por los suelos y con el tanque de gasolina pidiendo clemencia.

He sido el típico estudiante que estudiaba lo justo para aprobar pudiendo sacar más nota, o sea, el peor tipo de estudiante que hay. Siempre he tenido una memoria extraordinaria, era capaz de memorizar cualquier cosa y siempre sacaba notas decentes pero con el tiempo....

Esta mañana he acompañado a mi cuñado a su universidad a recoger su título universitario y he pisado una universidad por primera vez en mi vida.

Nunca lo hubiera creído, me ha entrado una.... cuál sería la palabra... congoja, quizá, un nudo en el estómago. De repente he sentido una nostalgia tremenda y he deseado retroceder en el tiempo, por un momento he pensado que "esto era justo lo que necesitaba", lo que necesitaba entonces, no ahora.

Hay muchas razones por las que decidí no ir a la universidad y la desgana, desidia, desesperación con la que acabé el instituto, no son las primeras de la lista, no, hubo otras. Tuve miedo, mucho miedo. Miedo de verme en un entorno desconocido, de no conocer a nadie, de sentirme solo, de la gente, o lo que se llama trastorno de personalidad por evitación y todo lo que esas cuatro palabras significan.

Me ha gustado lo que he visto hoy, las instalaciones, grupos de gente estudiando, hablando, riéndose... Si hace años me hubieran gustado según qué cosas como ahora (anatomía, nutrición...) quizá lo habría intentado aunque es una forma de engañarme ya que por aquel entonces cualquier cosa quedaba subyugada por lo demás, no quería estudiar ni volver a ese ambiente, punto final.

El problema es que en esto años no he aprovechado para hacer otras cosas y hoy me he sentido decepcionado y muy frustrado, deseando volver atrás aunque, como otras veces he dicho, volver atrás no sirve de nada, lo que entonces decidió la balanza hacia ese lado era demasiado fuerte y aunque volviera al pasado mil veces haría lo mismo, seguramente. Sólo tenemos una oportunidad en cada momento... luego se pueden presentar otras pero ésa, se presenta una vez y luego se desvanece para siempre.

Sé que lo hubiera pasa fatal, hubiera sufrido bastante conociéndome en aquel momento pero quién sabe, habría conocido gente, habría hecho amigos.. al menos lo habría intentado. En aquel momento me autoconvencí a mi mismo que hacía lo mejor, me engañé, aunque fue una mentira piadosa, un mecanismo de defensa.

Sí, vale, sé que existe la universidad para mayores de 25, o algo así, pero me da igual, ya no, ahora no quiero, ese tren pasó y ahora ya no me importa, ahora vivo en el presente e ir a la universidad es una de esas cosas que no haré en esta vida.

“Si volviera a nacer, cometería los mismos errores, pero más de prisa”:
Ámbar, de Tapachula.

Entrevista de trabajo (Segunda parte)

Esta mañana he acudido a mi cita con el destino y se puede decir que he salido airoso (one more time) pero no me han dado el trabajo, bueno no es que no me lo hayan dado es que sólo era un acercamiento para ver candidatos, qué sé yo.

La entrevista ha sido... bueno, de repente me ha empezado a preguntar para ver mis conocimientos y me he puesto bastante nerviosillo pero más o menos he respondido con toda la coherencia que me han dejado los nervios y cuando ha terminado me ha dicho que se notaba que entendía bastante del tema, que habitualmente se encuentra con gente con título que no tienen ni idea y bueno, me he relajado un poco, he estado a punto de decirle, "venga, que eso se lo dirás a todos (granuja)" pero me he contenido (menos mal!). En fin, sonaba a esos halagos que se dicen para quedar bien.

Buscaba alguien que entendiera, sobre todo, de musculación pero que diera también clases colectivas, ya me imaginaba algo así porque un amigo que estuvo yendo allí me lo había comentado. Me ha dicho, aunque yo mismo me he dado cuenta, que necesito más "especialización". Claro para trabajar en gimnasios más o menos pequeños está bien con el curso que me saqué pero para "Gimnasios" como éste necesito algo más porque son gimnasios enormes, éste lo era, tenía de todo, piscina, sauna, termas...... "gimnasios de ciudad grande" como yo los llamo. Así que me ha dicho que se quedaría mi teléfono y como yo le he dicho que pretendía sacarme algún título más específico que lo mantuviera informado, que si hacía algo más específico quizá tendría opciones de trabajar allí.
Me gustaría sacarme el título de entrenador personal que es probablemente, a día de hoy, lo que más demanda tiene, al menos eso dicen, y también, aunque nunca creí que diría esto, algo en relación con clases colectivas. Para alguien como yo ésta parece una puerta cerrada, las de las clases colectivas vaya, porque eso de ponerte delante de muchas personas a dirigir una clase me pone los pelos de punta pero quién sabe...

El caso es que tengo que encontrar un puñetero trabajo, lo necesito, algo de estabilidad, estoy harto de estar metido en mi casa sintiéndome un inútil, necesito algo que me haga salir de casa y necesito estabilidad de una vez por todas, es lo que me falta ahora mismo, un trabajo.
Preferiría trabajar en algo que me gustara pero la cosa está difícil, hay que conformarse con lo que salga ya más adelante, con el tiempo, buscar algo mejor, pero hasta entonces....

Entrevista de trabajo (Primera parte)

Estaba tumbado en la cama porque me sentía mal, mareado, será el tiempo... en los últimos días ha llegado el frío y, aunque lo he recibido con los brazos abiertos, me ha pillado de improviso y creo que me he resfriado un poco.



El caso es que ha sonado mi móvil, me llamaban para concertar una entrevista de trabajo para mañana a las 11 de la mañana en un gimnasio de mi ciudad.. bueno, en realidad es de la ciudad de al lado pero vaya, es como si fueran la misma ciudad, están pegadas, para bien y para mal... en fin, ya se sabe, las absurdas rivalidades entre ciudades vecinas....



Desde ese momento me ha entrado esa sensación de nerviosismo tan común en estos casos, al menos en "mi caso", mezcla de nervios, excitación, ansiedad, miedo, incertidumbre... y un largo etcétera.

Desde que terminé el curso he estado esperando una llamada como ésta pero ahora se me vienen encima todos las dudas del mundo y parte del extranjero. El gimnasio es el más "pijo" de los que hay por aquí, el más caro y, probablemente, el más grande. No sé exactamente lo que buscan, me comentaron hace unas semanas que los instructores que trabajan en este gimnasio tienen que impartir también clases colectivas, algo que queda por encima de mis posibilidades aunque el número de mi móvil se lo dieron en el centro donde realicé el curso así que imagino que ya sabrán a qué atenerse.

Es sólo una entrevista pero ya la idea de la misma me provoca cierto nerviosismo y si se diera el caso de que me llamaran... uf, metido de lleno en la boca del lobo, rodeado de cientos de personas, sin escapatoria!!! Me pregunto cómo me las apañaría en un lugar así, desde luego sería una buena prueba para comprobar si de verdad estoy preparado para salir adelante, una terapia de choque, me asusta pero es justamente lo que necesito.
No sé me dan bien las entrevistas, intento mantener la calma y creo que lo consigo, más o menos, pero no puedo evitar sentirme incómodo y, en ocasiones, un poco torpe, intimidado y observado pero eso es algo difícil de cambiar a estas alturas, hay que aceptarlo y seguir adelante.

Atrapado en el tiempo

Septiembre es un mes que nunca me ha gustado, y no por que implique el término de las vacaciones, por ejemplo, pues nunca me han coincidido, no he tenido el temido efecto post-vacacional o cómo se llame. Tampoco es porque signifique el eventual final del verano porque en realidad estoy deseando que acabe, quiero que llegue el otoño, esa estación a medio camino entre el verano y el invierno, el calor y el frío, el día y la noche.
No me gusta el mes de septiembre, entre otras cosas, por las fiestas de mi ciudad, nunca me han gustado, me deprimen, no recuerdo haberlo pasado bien nunca en esta época, cuando salía claro, ahora ni salgo. Además, me trae malos recuerdos, bueno, más que malos me trae recuerdos encontrados.
Septiembre siempre me ha parecido el mes que inicia una nueva etapa, una nueva temporada, un nuevo año, más incluso que año nuevo, no sé por qué, una nueva oportunidad de empezar, de dejar atrás el pasado y pensar en lo que viene por delante, sea lo que sea.

El caso es que desde hace algunas semanas he experimentado una pequeña evolución en mi mundo interior, un último intento de subirme al tren de la vida antes de que se vaya para siempre.
Siempre he creído que uno podía proponerse algo y hacerlo, de golpe, de forma radical, pero me he dado cuenta de que los cambios de verdad se producen lentamente, uno no puede pretender cambiar de la noche a la mañana, hay que quemar etapas, si te saltas una tendrá que recuperla.

Todavía me quedan muros que derribar, tan grandes que me da miedo intentarlo siquiera, lo que para unos es un pequeña piedra en el camino para otros es una montaña.
No sé, a veces es como si tuviera un puzzle delante de mí con todas las piezas menos una, la que haría encajar todas las demás.. y dónde está esa pieza, ah!, quién sabe.
Cuando no quiero decir algo diréctamente suelo utilizar metáforas absurdas, a veces me da vergüenza decir algo que a alguien le pueda parecer un tontería, que pueda pensar, ¿es una broma o qué pasa aquí, donde está la cámara? Pues no, aquí no hay cámaras, no lo olvides, una piedra y una montaña, cada uno tiene sus problemas.

Cuando empecé con el blog me gustaba recibir comentarios pero luego, con el tiempo, me fui autocoartando a mi mismo. Por ejemplo, si tuviera miedo de que un pitufo saliera de mi armario, no lo diría, me inventaría una metáfora sobre una piedra y una mont.. no, espera, ésta ya la he utilizado, pues otra, qué más da, pero éste es mi blog, si no puedo desahogarme aquí, qué va a ser de mí.. y sin embargo me importa a veces lo que los demás piensen de mí sobre todo si a mí me importan ellos, ésta es una de las cosas que debo cambiar, claro.

En fin, después de esto, sigamos....

Echando la vista atrás me he dado cuenta de que en los últimos años mi vida ha sido rutinaria hasta un punto casi esperpéntico, todos los días lo mismo, todos los veranos igual, todos los años iguales... me he sentido como Bill Murray en aquella gran película "Atrapado en el tiempo".

Es como si todos los días fueran el mismo día y aunque suena interesante, no lo es.
La gran diferencia entre Bill Murray y yo (aparte de la cuenta corriente, seguramente) es que él, después de desesperarse e intentar suicidarse varias veces durante la película, al final decide aprovechar esa especie de maldición, decide empezar a aprender a tocar el piano y cambia, evoluciona como persona, se vuelve más humano, joder, al final de la película el amigo Bill tocaba el piano que ni Freddy Mercury, qué te parece?

Pues yo aparte de no saber tocar el piano (sólo la guitarra y hace mil años que no la toco) tampoco es que haya aprovechado el tiempo desde que me quedara atrapado en el tiempo, ésa es la verdad, sólo he pensado en despertarme y que todo fuera diferente, que no fuera el mismo día, entiendes? Soñando, todo el tiempo soñando con lo que quería pero sin hacerlo, qué triste!

La otra gran diferencia entre mi vida y la película, la verdadera diferencia es...que en la película el tiempo no pasaba, siempre era el mismo día, sabe Dios cuántos mismos días tuvo que soportar Bill Murray hasta que en el despertador dejó de sonar aquella canción, sin embargo, yo he estado atrapado en el tiempo mientras éste avanzaba a pasos agigantados, no es justo joder!!!
Es como si me hubiera acostado hace... qué sé yo.... 10 años... y me hubiera despertado la semana pasada, porque quiero pensar que he despertado, el despertador ha dejado de entonar aquella canción y, aunque tengo todavía muchas cosas que hacer, creo que puedo decir que estoy despierto, al menos, hasta que me vuelva a quedar dormido.

Buenas noches.

La felicidad para mi consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y
despertarme sin angustia.

Françoise Sagan
(1935-2004) Escritora francesa.

20 Euros

Esta tarde volvía a casa y me he encontrado 20 euros tirados en la carretera. Ésta sería una buena noticia si no fuera porque, irónicamente, esos 20 euros, eran míos.

Comienzo de la historia...

Todo empezó el día que un desconocido me dejó 20 céntimos.......

En mi anterior entrada dije que era un persona mitad optimista mitad pesimista.... mentira cochina, soy 100% pesimista, lo de mi optimismo son brotes de euforia transitoria que me sobrevienen de vez en cuando gracias, supongo, a que soy un poco bipolar.

Otra cosa que no dije en mi anterior entrada (omisión piadosa) es que cuando el desconocido me dejó los 20 céntimos... bien, poco después me puse a pensar en que algo malo me ocurriría para compensar ese acto de altruismo sin precedentes a este lado del mundo, porque siempre he creído que hay por ahí suelta una ley de compensaciones que no permite que haya barra libre en esto de que pasen cosas buenas, o malas.

Estos días me ha dado por pensar en el Karma y eso que yo no soy muy esotérico ni nada de todo eso pero empecé a ver una serie que habla, en plan de comedia, del karma y sobre el hecho de que a aquellos que hacen cosas buenas les pasan cosas buenas mientras que los que hacen cosas malas sólo reciben cosas malas, acción y reacción.

Suena bien pero es difícil creer algo así en el mundo en el que vivimos, aquí, por desgracia, los malos muchas veces ganan y no reciben castigo y no podremos saber, si como dice el Karma, lo que hagas en esta vida repercutirá en tus vidas venideras y los que han sembrado el mal en esta vida recibirán su castigo en la siguiente.

En fin, que me pierdo y no sé ni lo que digo.....

El otro día, pocos días después de lo de los "20 céntimos", estaba esperando el autobús con mi hermana y se nos acercó un chico que necesitaba dinero para comprar un billete a Elche, nos contó una película susceptible de ser mentira pero bueno, tenía tan reciente lo de los 20 céntimos que por poco acabo atracando a mi hermana para que le diera 1 euro porque yo no llevaba suelto.

Universo! ahí tienes 1 euro, quédate con el cambio......

Volvamos al día de hoy....

Debería haberlo previsto, alguien tan pesimista como yo, con mi "ley de la compensación". El caso es que esta tarde, después de comer, fui al súper a comprar y decidí coger la bici para ir dando un paseo.... nada más bajar de la acera se me ha salido la cadena y por poco me pego una torta de las buenas, todo el camino ha sido un sin vivir porque aunque la he vuelto a poner en su sitio, mi bicicleta mostraba claros síntomas de embriaguez y he llegado al súper de una pieza de milagro. Pero cuando he entrado he mirado mis bolsillos y, por arte de magia (tachán!), los 45 euros que había cogido para comprar habían desaparecido.

He intentado creer que me los había olvidado en casa dada mi afición a ir a los sitios sin dinero pero no, estaba seguro de haberlos cogido.

He deshecho el camino, pero esta vez con la bici a mi lado, para ver si por casualidad los veía.

Dentro de mí ha empezado a crecer una rabia y una frustración tremenda que iba más allá de la pérdida de esos 45 euros (madre mía con lo pobre que estoy!), me daba rabia!!! mi puñetera mala suerte, me he puesto a pensar y he empezado a montarme una película sobre mi mala suerte... ahora lo pienso y veo que era exagerado a pesar todo pero es que en ese momento ya estaba delirando.

Cuando más cabreado estaba he mirado hacia el otro carril y he visto algo parecido a un billete, me he acercado y he visto 20 euros, por un momento pensé que recuperaría el dinero pero no, eran sólo 20 euros... "¡¿pero qué broma es ésta?! Qué pasa aquí, que alguien ha encontrado los 45 euros, ha cogido 25 euros y me ha dejado la propina, el cambio???!!!" Me ha dado más rabia encontrar esos "sólo" 20 euros que haber perdido los 25 porque parece que, cuando más enfadado estaba, alguien haya pensado, "venga! toma 20 euros y confórmate, más se perdió en la guerra".

Jo! me prestan 20 céntimos y acabo perdiendo, pocos días después, 25 euros, no sé, me parece un poco desproporcionado, si me llegan a dejar 20 euros en vez de 20 céntimos ahora estaría en la ruina.

En fin, me he llevado un disgusto y he aprovechado para divagar una vez más en mi blog.

PD. Me gusta pensar que aquel que ha encontrado mi dinero lo necesitaba más que yo, que el universo, sin mi permiso, ha decidido prestárselo. Espero que ese alguien sepa que está en deuda con el universo.....

El universo con todas sus pompas y con toda su hermosura es un caos para el
hombre sin fe.

Juan Valera (Escritor español)

20 Céntimos

Soy una persona descreída, desconfiada, pesimista... aunque siempre he dicho que estoy hecho de un 50% de pesimismo y un 50% de optimismo, es decir, soy un pesimista optimista o un optimista pesimista, es contradictorio lo sé pero es así, cada día me debato entre mi falta de fe en la humanidad y mis ganas de tener fe, mi necesidad de creer en la gente.

El viernes, 1 de agosto para más señas, mi cuñado me llevó a Alicante para dejarme en la estación de autobuses a la vez que recogía a mi hermana para que ellos se volvieran a casa de él y yo volviera a la mía después de pasar unos días con él.

Llegué con el tiempo justo para coger el autobús de las 7 y cuando entré en la estación había una cola enorme así que no había duda de que perdería ese autobús y me tocaría esperar más de una hora hasta el siguiente.

Cuando me puse en la cola alguien se puso detrás de mí, era un extranjero, inglés me parece, que me preguntó si yo era el último, le dije que sí (yes!) y nada, a esperar a que la cola avanzara. Cuando estaba llegando al final sin saber qué hora era, cuántos minutos quedaban para que perdiera el autobús, la cajera/dependienta/vendedora de billetes se levantó y dijo que había que cambiarse de cola porque iba a cerrar su caja, los que quedaban detrás de mí tendrían que volver hacer cola en la de al lado. Entonces el chico inglés me hizo gestos, quería saber qué había dicho la mujer.

Tener que explicarle a una persona que tenía que abandonar la cola en la que estaba esperando desde que murió Chanquete y encima en inglés era demasiado para mí así que empecé a balbucear una jerga que sólo los esquimales podrín entender hasta que le dije, "mira, tú quédate aquí, junto a mí", algo así, me daba pena, un extranjero que apenas podía comunicarse, me recordó a mí, a mi incapacidad para comunicarme con mis congéneres siquiera en la misma lengua que compartimos.

Entonces llega mi turno y le pido billete para las 7 y la chica me dice que no hay, que me da para las 7:45 pero que si veo el autobús de las 7 que se lo diga al conductor a ver si puedo subir.

Llega la hora de pagar, 3,20 euros!

Retrocedamos en el tiempo......

Yo, o sea yo mismo (myself), en el coche de mi cuñado pensando, "¿cuánto vale un billete, eran 2,85 no? Pues coge 3 euros, no cogas 5 por si acaso te falta, tú coge 3 euros que si te falta dinero a lo mejor te cae del cielo".

Volvemos al presenta que ahora ya es pasado.....

"Son 3,20...." Por qué me haces esto!?!?! Tanto tiempo nadando en la cola para ahogarme en la ventanilla de una estación de autobuses.

Le digo a la chica, "espera, que no tengo, voy a por dinero", se me cae el mundo encima y entonces, de repente, aparece mi amigo el extranjero y con un gesto me dice, "yo pago", me quedo sin palabras, un gesto de altruismo delante de mí! En serio? Que alguien me pellizque! Dónde está mi camara que esto lo tengo que grabar!!! Pensaba que eran cosas que pasaban en el cine, una leyenda urbana, gente desinteresada ayudando a alguien en apuros... y allí estaba yo, congelado por la amibilidad de una persona desconocida que me evitaba tener que ir a por 20 míseros céntimos, volver a hacer cola y perder el autobús.

Cuando se ofreció a pagarme esos 20 céntimos empezó a rebuscar en su cartera y por un momento pensé que no tendría, deseé que los tuviera, no por mí si no por él, su gesto no podía quedar así, no sería justo joder, pero sacó un billete de 10 euros, Dios bendiga los billetes de 10!!!

No sabía qué decir, se puso de manifiesto mi incapacidad para expresar emociones, pensé en darle un abrazo pero quizá que sería un poco desproporcionado así que le dije, "gracias", palabra universal que hemos inventado los españoles para casos como éste (this) y él dijo otra frase universal que, además, me encanta, "Hoy por tí y mañana por mí" sólo que el abrevió y dijo, "mañana por mí", me quedé mirando la ventanilla hasta que me di cuenta de que no tenían que devolverme el cambio, mi misión allí había terminado así que me quedé mirándole y lo hice, le di un golpe en la espalda, cercano al hombro (shoulder), un gesto amistoso, y le dije otra vez (again), "gracias" (thank you).

Me fui corriendo, llegué al autobús y le pregunte a la conductora, vas para ##### --> [nombre de mi ciudad (city)] y me dijo que sí, y que se iba ya pero yo aún tenía que encontrar a mi cuñado y su coche para recoger mis cosas así que tuve que dejarlo partir pregúntandome en que clase de mundo vivimos en el que una buena acción no tiene recompensa, en que al final había perdido el puto --> [palabra española muy fea (ugly)] autobús.

Pero todas las buenas acciones, hasta las más pequeñas, tienen su recompensa o eso me gusta pensar.

Me alegró el día, me conmovió, estas cosas me conmueven, me derriten, me ayudan a soportar cosas como el vídeo que había visto esa misma mañana en un telediario de una chica dándole una paliza a otra, me hacen ver que no todos son "malas personas", me hacen tener fe o a no perder la poca que tengo.

Cuando uno dice "hoy por ti y mañana por mí" lo que en verdad está diciendo es, "le debes 20 céntimos al primer desconocido que los necesite y se cruce en tu camino puesto que tú y yo no nos volveremos a ver nunca, no rompas la cadena, estás en deuda con alguien que aún no conoces, le debes 20 céntimos al destino amigo, salda tu deuda con el universo!".

Cada pequeño acto de bondad, por insignificante que sea, se propaga
infinitamente en el espacio y en el tiempo, cambiando vidas desconocidas para
aquel cuyo espíritu generoso originó ese eco benigno, porque la bondad se
transmite de unos a otros y crece cada vez que esto ocurre, de tal suerte que un
mero acto amable se transforma, años más tarde y mucho más lejos, en una
demostración de valor y altruismo.
Así ocurre también con cada pequeña mezquindad, cada manifestación de odio,
cada acto malvado.

H. R. White

The world is full of broken people

Hoy me senté a merendar mientras mi hermana veía la televisión, estaba viendo un programa típico de tarde y hoy tocaba, "vas a conocer a tu enamorado cibernético", un tema muy recurrente en este tipo de programas, llevar a alguien y sin previo aviso decirle, "oye, te hemos traído a tu novio/a cibernético, qué, te parece bien???".

No sé por qué pero siempre me resultan incómodos estos programas porque se pueden dar situaciones en el que ambos se vean y se lancen a abrazarse y a besarse pero, desgraciadamente, pueden darse otras circunstancias un poco menos "platónicas".

Hoy sido uno de esos días en los que cupido estaba de vacaciones.

El chico era tímido y se notaba que tenía problemas para ligar, como suele ocurrir con los que intentan ligar a través del ciberespacio, entonces se ha abierto una puerta y ha aparecido ella, una chica muy linda pero que tenía un problema de obesidad importante, era en cierta manera atractiva pero ya sabemos en qué mundo idealista vivimos.....

No soy adivino, no sé qué pasaría por la cabeza del chico, él no era Robert Redford tampoco, un tipo normal y bueno, lo único que ha acertado a decir cuando le han preguntado..."qué piensas, crees que habrá futuro en esta relación...", algo así, bueno el se ha limitado a decir "bueno todo ésto tenemos que hablarlo en privado, son cosas personales....". Ella, según han comentado, tenía miedo que por su aspecto la rechazaran, de que todo lo que le habían prometido no fuera verdad, alguien buscando desesperadamente el amor, alguien.....

El mundo está lleno de gente rota, desde hace tiempo, mucho tiempo, esta frase que leí en un libro en inglés me viene a la mente cuando me encuentro con gente infeliz. Porque el mundo puede ser un lugar terrible o, mejor dicho, las personas hemos hecho del mundo un lugar así. Hay personas que intentan conocer a gente a través de Internet ocultando sus miedos y "defectos" a una distancia lo suficientemente grande como para atreverse a intentar ser feliz.

Dos personas rotas pueden "arreglarse", dos piezas perdidas de un puzzle pueden algún día encontrarse y encajarse para formar un todo, un oportunidad de sobrellevar la vida y, de repente, hacer que sus vidas cambien para siempre.......

Cantidad de gente "intentando intentar" encontrar a alguien especial, por desgracia no todas las historias terminan bien.

El amor que puede surgir de Internet puede ser tan real o incluso más porque las personas, si no mienten, si son sinceras, pueden llegar a conocerse de verdad, hablando sin tapujos de sus miedos, sabiendo que la distancia actúa de "colchón" y no hay sudores fríos, sonrojos, sin miedo......

Qué duda cabe que la gente busca desesperadamente a alguien con quien compartir su vida, sus alegrías y sus penas, su dolor, su pasado y su futuro, deseando, más que nada en el mundo, evitar la soledad. Unos tienen más suerte que otros, algunos lo tienen más fácil o más difícil pero supongo que intentarlo ya es en sí un éxito.

A veces es la vida la que "rompe" a la gente, o ellos mismos, o el destino.....cuando tuve internet empecé a frecuentar foros de gente rota, gente con problemas, durante un tiempo anduve demasiado tiempo nadando entre tiburones porque uno no debe "revolcarse" en el dolor, la tristeza o la desesperación porque si no acaban por introducirse de lleno en tu vida y luego es imposible librarse de esa sensación.

Por desgracia conozco a bastante gente rota, demasiada, y digo por desgracia porque uno puede soportar su propia tristeza, sus problemas, pero duele cuando uno no puede hacer nada por ayudar a otra persona que sufre.....

No hay razón para buscar el sufrimiento, pero si éste llega y trata de
meterse en tu vida, no temas; míralo a la cara y con la frente bien levantada.

Friedrich Nietzsche

He estado un par de semanas sin Internet y debo decir que es lo mejor que me ha pasado en meses (qué vida tan triste!!!). Cuando me enteré casi me da algo porque para alguien como yo, sin trabajo, sin fe en la humanidad y con demasiado tiempo libre es una bendición, y por qué no decirlo, una maldición.

Desde hace tiempo me he enganchado a la red aunque curiosamente no hago nada de provecho, entro por algún foro, busco cosas, me bajo películas, series, música y, en definitiva, pierdo el tiempo.

De vez en cuando, si soy capaz de superar mi indolencia, hasta escribo alguna entrada deprimente y autocompasiva en mi blog pero es algo que requiere un acto de fe que a veces no puedo ni quiero hacer.

El caso es que desde que me quedé sin Internet y coincidiendo con el final del curso he intentando cambiar, cambiar el rumbo que me conducía hacia al abismo, hacer todas esas cosas que debería haber empezado hace tiempo....y debo decir que durante unos días lo he conseguido y ha sido agradable, me olvidé de Internet y empecé a repasar, a volver a leer algunos de los apuntes de huesos y músculos, a hacer cosas de provecho, salir a la calle (hay calles ahí afuera!!!), acostarme antes. Esto de acostarme antes ha sido lo mejor, hacía mucho que no dormía tan bien, no como la mayoría de las veces que me acuesto a las tantas después de haber estado delante del ordenador y luego soy incapaz de dormirme dándole vueltas a las cosas.

Las pesadillas siguen en el mismo lugar de siempre, eso no ha cambiado pero bueno, poco a poco.

Durante estos últimos días me he prometido muchas cosas de cara al futuro, a corto plazo claro, y me gustaría poder cumplirlas y seguir manteniendo esta actitud más positiva y menos autodestructiva que de costumbre pero siempre hay algo que me vuelve a devolver a mi estado natural, algo surge de las profundidades de mi mente o de cualquier otro lado para devolverme a la cruda realidad, espero poder hacerle frente llegado el caso.

Es difícil de explicar, cada uno vive su vida de la mejor manera que puede y cada persona es un mundo y no todos entienden lo que a uno le pasa, sólo nosotros entendemos de verdad nuestros problemas, sean reales o imaginarios, grandes o pequeños, sólo nosotros porque a veces es difícil ponerse en el lugar de una persona a la que no se conoce, uno intenta imaginarse una situación y dice, "me imagino lo que debe ser", "te entiendo", "debe ser duro"......

A veces echo de menos tiempos pasados, incluso tiempos que fueron difíciles pero no sé, por entonces pensaba que todo se arreglaría y aunque no haya sido así, al menos lo pensaba, tenía esperanza, qué bonita es la esperanza!!!

Mi madre está preocupada por mí, por mi futuro, hace unos días me lo dijo y me hizo sentir fatal, de hecho me sentí un poco inútil, me dijo que necesitaba buscar algo, un trabajo, porque el futuro está a la vuelta de la esquina, esto último no lo dijo pero esa es la verdad, el tiempo pasa y sigo estancado y el futuro me asusta....

Ayer me arreglaron el problema y pude volver a conectarme, fue una sensación extraña, días atrás no lo hubiera creído pero sí, ahí estaba yo instalando el adsl sin muchas ganas y pensando, "oh no, ahí viene otra vez!!!".

Tanto ayer como hoy he estado bastante disperso y he vuelto a las andadas, son más de las 2 de la mañana (un hurra por ti Isra!!!) aunque estos días me he planteado muchas cosas y estoy dispuesto a llevarlas a cabo cueste lo que cueste me oyes!!! sí, te lo digo a ti, al que escribe esta entrada!!! lo haré contigo o sin ti, aunque tenga que pasar por encima de tu cadáver.

No hay nada más ridículo que un hombre corriendo tras su
sombrero.

Muerte entre las flores

Prueba superada

Después de una semana pensando exclusivavemente en el examen del sábado, al final no ha sido para tanto como suele ocurrir siempre en estos casos.

Me sorprendió descubrir que todos estaba tan nerviosos como yo, quizá no tanto pero nerviosos al fin y al cabo.

La semana estuvo bien, estuve en casa de mi cuñado lejos de mi rutina habitual para poder preparar tanto el examen como el trabajo que tengo que presentar el próximo sábado y la verdad es que estuve tranquilo e incluso pude concentrarme plenamente, algo que no estoy pudiendo hacer desde que volví y este sábado es el último examen del curso, en este caso teórico, y también el último día.

El curso ha sido una buena experiencia , lo he pasado bien , a pesar de todo, y no me arrepiendo de haberlo hecho pero la verdad es que el final se está haciendo largo y quiero que termine ya.

Lo que venga después.....prefiero no pensar en ello, el tiempo lo dirá pero la verdad es que preferiría no empezar a trabajar de instructor de inmediato hasta que no pase el verano, por ejemplo, más que nada porque necesito tiempo para asimilar y procesar toda la información que he aprendido, tengo mucho que leer y repasar para estar realmente preparado para ejercer de instructor por no hablar de que soy muy inseguro y necesito sentirme muy preparado para poder afrontar un reto así, trabajr en un gimnasio de cara al público.

El sábado estaba muy nervioso, tanto que pensé en ofrecerme a hacer el examen en primer lugar para terminar cuanto antes, por suerte era por orden alfabético y no tardó mucho en tocarme a mi y bueno, en principio era más complicado de lo que habíamos pensado pero a la hora de la verdad el profesor tampoco estaba muy atento, no estaba muy dispuesto a sacarnos fallos por cualquier cosa, creo que en realidad la práctica consistía en prepararnos para lo que puede ser el futuro, un primer acercamiento al trabajo en sí dejando de lado toda la teoría que hemos aprendido hasta la fecha y enfrentándonos a lo que será, a partir de ahora, nuestra futuro como instructores.

La semana que viene tengo dos exámenes, uno, el teórico, el otro, la cena con mis compañeros de curso algo que me agobia porque los actos sociales no son los mio pero bueno, son los últimos obstáculos en mi camino al título, al titulo de instructor de fitness.

Es mejor cojear por el camino que avanzar a grandes pasos fuera de él. Pues
quien cojea en el camino, aunque avance poco, se acerca a la meta, mientras que
quien va fuera de él, cuanto más corre, más se aleja.

San Agustín (Obispo y filósofo)

La hora de la verdad

Este sábado llega el momento que tanto he estado temiendo desde que empecé el curso de instructor de fitness allá por octubre del año pasado.

Recuerdo perfectamente aquel viernes por la noche antes de mi primer día, estaba como un flan ante la idea de compartir curso con más gente y la verdad es que por momentos me pregunté porqué me había metido en eso pero ahora viéndolo con perspectiva me alegro de haber dado aquel paso. Aquel primer día estuvo bien, participé bastante en clase y desde entonces esa ha sido la tónica durante el resto de curso aunque nunca he acabado por sentirme cómodo.

Siempre me ha gustado este mundo de las pesas sobre todo desde que me fastidié la rodilla y no pude volver a jugar al fútbol ni a ningú otro deporte y me pareció una buena idea sacarme el título para poder dedicarme en el futuro a algo que me guste pero ahora lo pienso y me pregunto, "¿Estoy capacitado para trabajar en esto?, por un lado pienso que SÍ porque es algo que siempre me ha gustado y creo que sería capaz de enseñar en un gimnasio porque a pesar de mi timidez tengo, o eso creo, don de gentes y se me da bien tratar con la gente siempre que no implique intimidar porque es en la intimidad donde me muevo peor, por otro lado, mi miedo escénico me puede y la idea de trabajar en un gimnasio lleno de gente de todas las "edades y géneros" me asusta bastante por mi ansiedad recurrente, no sé cómo encajaría en una situación así pero sólo de pensarlo me entra el pánico.

Tengo grabado un momento "especial", el día que nos dieron las notas del examen de la parte médica, un 9.5, la nota más alta de la clase, fue un momento incómodo cuando se escuchó un ooohhh!!! y todo el mundo mirando pero luego me sentí realmente bien, nunca me había sacado la nota más alta, en mi época de estudiante era bastante vago, estudiaba lo justo para aprobar así que fue agradable ser Rey por un día.

Creo que podría haberme tomado el curso más en serio pero hoy por hoy no doy para más y con eso y todo las notas han sido buenas, no tanto como un 9.5 pero muy bien en general.

Bueno pues como digo llega la hora de la verdad, el sábado que viene tengo el examen práctico de la parte fitness, o sea, la parte que se hace en la sala de musculación y desde que lo sé me ha entrado un poco el tembleque ante la idea de estar delante de toda la clase siendo examinado, no me asusta el no aprobar puesto que es algo que tengo más o menos controlado pero tengo miedo de que los nervios me traicionen y me quede en blanco o haga el ridículo. El examen teórico debería ser más complicado pero es que es la práctica lo que me asusta y si tengo "miedo" ante una práctica qué será cuando esté trabajando en un gimnasio???

La semana pasada mi hermana y mi madre me convencieron para que me fuera unos días con mi cuñado a Villajoyosa, vive allí entre semana por trabajo, para "cambiar de aires" y la verdad es que me ha venido bien para desconectar La ciudad me ha encantado, tranquila, agradable y con la playa muy cerca, a dos minutos a pie. No es que sea muy playero, más que nada por la arena porque el agua de mar sí me gusta, pero bueno tampoco le hago ascos a un buen baño de vez en cuando.

Como mi cuñado tenía unos días libres fuimos una mañana a la playa y la verdad es que debo decir que fue un gran día, no teníamos intención de bañarnos porque aunque hacía sol el agua estaba fría pero poco a poco nos fuimos mojando y al final acabamos bañándonos y fue increible, hacía muuuuucho que no me pegaba un baño en la playa, ni me acuerdo de la última vez, y fue en cierto modo "purificador", fue una sensación realmente agradable, el mejor momento de toda la semana y realmente conseguí desconectar y alejarme de todo por un tiempo.

Como estoy bastante agobiado ante el examen del sábado y además, tengo que presentar un trabajo para dentro de dos semanas, mañana me voy otra vez vez con mi cuñado a Villajoyosa porque aquí no termino de concentrarme y siempre acabo conectándome a internet o perdiendo el tiempo en cualquier otra cosa y no sé muy bien por qué pero me cuesta un mundo concentrarme.

No acabo de ser feliz en mi propia ciudad, algún día tendré que emigrar a otro lugar, tengo demasiados malos recuerdos malos aquí y me siento como atrapado, como un extraño, fuera de lugar y totalmente estancado.

Mi cuñado es un buen tío pero me cuesta intimar con él, soy una persona innacesible y en seguida me cierro, a pesar de eso me llevo bien con él, es de mi edad, y tenemos cosas en común y bueno, también le hago compañía ya que tiene que estar toda la semana allí solo, lejos de su casa y me imagino que tampoco debe ser fácil.

Necesito un cambio, un punto de inflexión en mi vida, tengo que cambiar ciertos vicios que condicionan de alguna manera mi estilo de vida como por ejemplo, acostarme antes. Siempre me quejo de que tengo insomnio, y es cierto pero tampoco hago mucho por mejorar la situación, al contrario cada día me acuesto más tarde y bueno, ahora no estoy trabajando pero aún cuando trabajaba me acostaba tarde con lo que eso supone, siempre estoy cansado y por las mañanas parezco un zombie con ojeras ¬¬

Quizá esta semana pueda intentar empezar a cambiar, estoy a dos semanas de terminar el curso y cuando termine tendré que buscar trabajo ya sea de instructor o de lo que sea y enfrentar de una vez mi ansiedad porque no puedo seguir así, esto es deprimente, también tengo que salir más.

Esta semana son las fiestas de moros y cristianos de mi ciudad y es otra de las razones por las qu quería irme fuera estos días porque no quiero estar aquí cuando empiecen puesto que no voy a salir y no quiero deprimirme aunque igual no importa porque cuando vuelva el viernes no habran hecho otra cosa que empezar.

Recuerdo hace unos años, lo pasaba realmente bien en estas fiestas, salíamos y nos divertíamos mucho y sin embargo ahora apenas sí veo a ninguno de mis amigos.

Por un lado me apetece salir porque si no nunca podré conocer gente, a mi princesa azul ^^ y todo eso, desde luego no van a venir a mi casa a buscarme aunque sería lo ideal la verdad además, porque no puede un día llamar a la puerta mi futura novia, si el destino me tiene reservado algo mejor que el presente, peor sería complicado aunque nunca subestimes al destino, y yo no salgo pues algo tendrá que hacer para que nos encontremos vamos digo yo no???

Por otro lado no me gusta salir porque me siento ncómodo, soy muy tímido y la verdad es que la idea de conocer a alguien me asusta más incluso que la soledad, además esa "alguien" debería ser muy especial para querer a alguien como yo, tan raro, tan tan tan, raro, tímido, introvertido....por ahí de discotecas nunca me he sentido bien del todo, ya desde mi época de adolescencia me sentía bastante intimidado por las chicas y ahora pues casi igual, bueno por todo en general la verdad.

Acaso tiene sentido la vida si no por el hecho de encontrar a alguien??? Cuál es si no el sentido de la existencia. He leído más de una vez pululando por foros de internet gente que decía que la soledad era la mejor opción y que las personas que buscaban a alguien para ser feliz, las personas dependientes, eran débiles y la verdad es que me daba bastante pena porque en el fondo leía a una persona resiganada a su suerte, una persona que se auto engañaba para poder "sobrevivir" y no sufrir tanto.

Echo de menos muchas cosas, echo de menos, por ejemplo, hablar por el msn con un antiguo amigo, que conocí por los mundos perdidos del ciber espacio, del que hace tiempo no sé mucho, fue de gran ayuda cuando conocí a una chica en uno de mis últimos trabajos, ahora pienso en aquellos días y me doy cuenta de que uno no aprecia lo que tiene hasta que lo pierde, como me paso con aquella amiga, con aquel trabajo y con el tiempo pasado que ya no volverá.

En fin, que ya no sé ni de lo que estoy hablando, empiezo con un tema y me desvío, para variar, de la idea original.

Este blog es realmente deprimente, espero un día echar la vista atrás y no sentir pena de mí mismo, poder aprender de todo lo que me está ocurriendo, y de lo que no me está ocurriendo también, espero que el sábado vaya todo bien, que pueda superar una situación tan comprometida para alguien como yo y que una vez terminado el curso las cosas empiecen a ir mejor.
Me gustaría, antes de trabajar en esto del fitness, encontrar un trabajo que me deje tiempo para poder volver a estudiar y procesar toda la teoría, y también la práctica, que hemos aprendido durante el curso, quiero tenerlo todo atado y bien atado para sentirme con la confianza suficiente para afrontar un reto como el de trabajar en algo que me gusta y, una vez conseguido, volver a fijarme nuevas metas para el futuro.

El éxito consiste en vencer el temor al fracaso

Charles Augustin
Sainte-Beuve

Oh,Frenadol mi Frenadol.....

Ayer me acosté tarde y ya me encontraba mal pero esta mañana he amanecido encontrándome fatal,el típico malestar general y esa incapacidad para tragar saliva tan común de la gripe(maldita seas!!!)

Me he levantado y he ido a la habitación de mi madre a preguntarle qué había y qué podía tomar porque yo de medicamentos no entiendo mucho,no me gusta tomarlos salvo necesidad extrema sin contar,eso sí,las aspirinas que las tomo a cascoporro desde hace muchísimos años debido a mis migrañas,herencia familiar,algunos heredan millones y yo he heredado unas migrañas muy chungas.
Entonces mi madre,medio dormida,ha pronunciado las palabras mágicas...."hay frenadol en la cocina..."......pero qué clase de ser humano sin sentimientos fue capaz de inventar el frenadol,si estabas resentido con el mundo pues te aguantas,como hacemos todos.

Así que a las 7;15 de la mañana ahí estábamos los tres,medio vaso de agua,el frenadol y yo.

He estado como 10 minutos dando vueltas alrededor del vaso de agua con el frenadol buscando una razón para no tomarlo,entre las que se me han ocurrido la que más me ha gustado ha sido la de que "vivimos en un país libre,oye que nadie me puede obligar,que tengo mis derechos,que soy persona"....

No creo que haya ningún medicamento más repugnante en el universo farmacéutico que el frenadol,en serio,he pasado por 5 operaciones y me han recetado de todo pero nunca he probado nada igual,es que sólo de pensarlo me dan arcadas.

Mira,si un día nos invaden los extraterrestres no hace falte que vayamos a buscar los tanques ni los misiles,que con un vaso de agua y un sobre de frenadol los extraterrestres no vuelven a poner un pie en la tierra!!!

Al final ha entrado mi madre en la cocina y me ha tocado tomármelo,puaggg!!! que asco,espero que el creador del frenadol esté ardiendo en el infierno me oyes!!! en el infierno!!!

Lo más "gracioso" de todo es que el frenadol es uno de los pocos medicamentos que realmente funciona,hay cantidad de antibióticos,analgésicos y demás medicamentos que no funcionan así te tomes una caja de golpe.

Pero ahora viene la verdadera razón de mi odio ancestral hacia el frenadol,los "efectos secundarios".

No sé si la gente lee el prospecto de los medicamentos,espero que no porque es para ponerse a temblar.Resulta que te puedes tomar una pastilla para el dolor de cabeza y sufrir daños colaterales(bah! sin importancia)como diarreas,dolores gástricos,mareos.......es verdad que son casos muy aislados,sólo le ocurren a una mínima población con mala suerte,los llamados héroes.

Pues uno de los efectos secundarios del frenadol es la somnolencia,el atontamiento,y eso es precisamente lo que no me gusta,ahora mismo estoy en un estado mitad somnolencia mitad colocado y con una sonrisa estúpida en la cara fruto de esos "efectos secundarios" tan simpáticos que los químicos le añaden a los medicamentos para hacer del mundo un lugar mucho "más mejor",soy uno de esos héroes que sufre los daños colaterales.

La investigación de las enfermedades ha avanzado tanto
que cada vez es más difícil encontrar a alguien que esté completamente
sano.

Aldous Huxley

Pasado mañana es mi cumpleaños y por eso esta tarde decidí ir de compras a mirar por ahí y empezó a llover,la típica lluvia de abril,esas lluvias que duran cinco minutos.

He ido a una tienda de deportes en la que el otro día dejé un curriculum.Seguramente si me lo propusiera realmente encontraría trabajo pero me asusta,la maldita ansiedad tiene la culpa,las primeras semanas en mis trabajos son realmente duras para alguien como yo,no puedo explicar el porqué porque no creo que haya muchos que lo puedan entender,cosas de la fobia social y toda la mierda que arrastra tras de sí.

Estaba allí y el dependiente me ha comentado que hacía tiempo que no me veía por el gimnasio,esto me ha descolocado un poco porque aunque lo conozco de haber ido allí varias veces a comprar y también de verlo alguna que otra vez por el gimnasio pues me ha dejado un poco cortado tanta amabilidad.Hemos hablado y he comprado lo que había ido a comprar y cuando he ido a pagar he recordado que no había cogido dinero porque mi idea inicial era sólo mirar(pero sin tocar eh!!!)así que le he dicho que ya me pasaría mañana y me ha dicho"bien,tú nombre era Israel no???,Qué te parece!!!si sabía mi nombre!!! 3 puntos para el caballero.

Las calles parecen distintas,hay tiendas donde antes no había nada,"el mundo se ha movido" mientras estaba ausente,se pueden construir tiendas en tu ausencia??? Sí Isra,se puede.

No salgo mucho y cada vez que lo hago parece que mi ciudad tiene vida propia y cada vez me parece más extraña.Siempre me agobia la idea de encontrarme con algún conocido así de golpe por la calle,la típica coversación.."oye qué tal te va???"..."bien y a tí"..."a mi,súper bien,no podría ser más feliz no se me nota???"..odio fingir pero tampoco se trata de decir a la gente que te sientes mal,deprimido y triste,que tu vida es una mierda,quizá debería poner eso en mi currículum.Un día me hicieron una entrevista,una vez que ya me habían dado el puesto de trabajo,en la que me preguntaron muchas cosas y de repente.."sufres o has sufrido alguna vez depresión???"...esto..ejem,me puede repetir la pregunta???..No,never.Aquel hubiera sido un gran momento..."si brother,la depresión y yo somos inseparables".

Mi amigo me llamó hace un par de semanas porque quería que fuéramos con las bicis de aventura,"como en los viejos tiempos" y dos días después con un bocadillo,una bicicleta y ganas de aventura nos perdimos fuera de la civilización,y nunca mejor dicho porque 4 horas después estábamos perdidos por lugares realmente "encantadores",casas abandonadas,montes,gente extraña y recuerdos,muchos recuerdos.Llegamos a una casa de campo y allí,delante de la puerta,nos sentamos y nos pusimos a hablar,había olvidado lo fácil que nos hacemos reir mutuamente.En un momento dado me preguntó la típica pregunta absurda que tantas veces no hemos preguntado,esta vez fue...."oye,qué fue antes la oscuridad o el miedo a la oscuridad"es decir....nahhh olvídalo,respondí lo primero que se me pasó por la cabeza y venga a reirnos,puede reirse una persona infeliz??? Oh sí,puede.

3 horas después subíamos una montaña con las bicicletas a cuestas,"hey!!!,pensaba que la idea era que las bicis cargaran con nosotros y no al revés,qué broma es esta???"

Encontramos otra casa en medio de la nada donde vívia un holandés,qué hace un Holandes a mil millones de años luz de su tierra??? Pagaría lo que fuera porque me contara su vida,cómo fue a parar allí.Le preguntamos si sabía la dirección y nos la dijo pero o se explicó mal o nosotros le entendimos mal y acabamos subiendo una montaña con las bicicletas a cuestas pero al final encontramos el camino de vuelta a casa,desde luego mereció la pena.

Hemos dejado pendiente más aventuras para el futuro aunque es posible que nunca lleguen,me quedé con ganas de entrar en una casa abandonada que daba mucho miedo,por qué??? Y por qué no!!!

Nuestra conversación nunca derivó a preguntas del tipo.."oye tio cómo estás,porque no sales un poco más,eres joven,vive la vida,encuentra novia tio que tú vales mucho"Aquel día pasé más tiempo con mi amigo que en los últimos dos años juntos y no exagero pero en realidad no estuve con él,no con aquel amigo que un día tuve,lo pase genial pero todo es diferente sabes???

Soy un romántico,siempre lo he sido pero en los tiempos que corren no hay lugar para el romanticismo.Me encantan esas situaciones que aparecen en las películas entre el chico y la chica donde todo es perfecto,debería irme a vivir a una película porque la realidad estropea la ficción.

Me gustaría encontrar novia pero eso a día de hoy es una quimera,necesito vencer mis fantasmas porque si por un azar,por el destino o por lo que sea que hace que uno encuentre novia,encontrara a alguien no podría hacerla feliz porque antes de que alguien te quiera debes quererte a ti mismo,qué te parece,como te lo digo te lo cuento y no se te ocurra alterar el orden natural las cosas o irás al infierno.La verdad es que la idea de que alguien se me adelante y me quiera antes de que yo me quiera a mi mismo tampoco me importa sabes,quizá me esnseñe el camino.Sí tengo que esperar a quererme a mi mismo antes de encontrar novia voy a necesitar tres vidas y media para encontrar el amor.

Cadena de favores,esa película del chico que veía muertos,la idea de hacer una cadena de favores que cambie el mundo,gran película,jamás olvidaré la escena del puente.El protagonista empieza la cadena ayudando a un vagabundo(Jim Caviezel)y éste,un tiempo después,va caminado por un puente y encuentra a una mujer que está a punto de lanzarse al vacío,él se acerca y le dice que no lo haga,que nada puede ser tan importante y ella empieza a llorar y le dice.."go away"..pero el no se va,le dice que no lo haga,que él estaba a punto de irse a buscar un chute pero que al verla a ella se le ha olvidado por completo,que por favor vaya a tomarse un café con él y para rematar la escena le alarga la mano y le dice"HÁGAME UN FAVOR,SÁLVAME LA VIDA"...casi se me saltan las lágrimas,no le dice que le va a salvar la vida no,le dice que ella lo salve a él,que quedándose en este mundo le salva la vida.Qué no la has visto???,venga a partir del minuto uno-->http://es.youtube.com/watch?v=qSxF7XN2M90

A quién no le gustaría encontrar a alguien que te impida saltar al vacio verdad??? Pues si lo tienes no lo dejes escapar o te arrepentirás.

El año pasado fue uno de los cumpleaños más tristes y solitarios que recuerdo y desde luego éste año no va a ser la juerga padre.

Hoy tuve un sueño extraño,creo que necesitaría un blog sólo para hablar de mis sueños.Estoy tomando pastillas para dormir que me ayudan bastante aunque en el prospecto deja bastante claro que no hay que tomarlas si no vas a dormir 8 horas seguidas,por qué??? El otro día dormí menos de 6 horas y oh,oh,oh!!!sorpresa!!! me levanté y tropecé con todas las cosas que había desde mi habitación a la cocina.Hace unos meses estuve tomando unas pastillas que me provocaban alucinaciones,recuerdo que la primera vez que las tomé empecé a fliparlo en colores,la cama se movía y yo pensaba que estaba en un barco pirata o algo así pero es que la cama parecía que se movía de verdad!!!Cerraba los ojos y sentía el balanceo,y el poster de Jimmy Hendrix.."qué te pasa Jymmy,qué dices???"....fue acogonGojante,cerraba los ojos y veía el mar y la cama se movia,nunca he tenido una sensación tan vívida,sabía que era una alucinanción y estaba asustado y emocionado al mismo tiempo,se puede??? Oh sí,se puede.

El otro día fui al médico y estaba sentado miestras el médico iba a buscar una cosa y al levantar la mirada vi un poster en la pared.."padece usted apnea del sueño???" o algo así decía y me puse a leerlo(estaba lejos pero tengo buena vista)y empecé a reconocer muchos de los síntomas que describía el poster en cuestión.Algo no funciona en mi y no me refiero a los psicológico porque eso va y Viene,si las cosas van bien tu ánimo está arriba y SI las cosas van mal está por los suelos,así es,siempre ha sido así.Pero no,algo no funciona en mi,tengo problemas de concentración,no duermo,estoy desmotivado,desganado y he perdido la "esperanza",sí la esperanza,parece una tontería pero si pierdes la esperanza ya puedes empezar a preocuparte.

Sabes qué tipo de persona soy??? Pues del tipo de persona que dice.."cuando vuelva a casa buscaré en internet qué es eso de la apnea del sueño..:" y una semana después todavía no lo ha buscado,ese soy yo y me odio por ser así.

"Y… si he escrito esta carta tan larga, ha sido porque
no he tenido tiempo de hacerla más corta" Blas Pascal.

Hace un rato mi hermana me ha recordado que hoy era el cumpleaños de mi padre,de hecho ayer porque ya son las dos de la mañana.

Me duele haberlo olvidado,bueno,la verdad es que en algún momento entre el día de ayer y el día de hoy lo he recordado pero en mi cabeza cualquier recuerdo queda sepultado bajo el peso de todas las cosas que me agobian últimamente.

Es sólo una fecha,es cierto,pero es significativo el hecho de que ya no me produzca ninguna sensación más allá de la rabia del momento por haberla olvidado.Ahora me siento un poco estúpido por haber estado haciendo cosas triviales durante todo el día y no me haya molestado en recordarlo ni siquiera un minuto.

Al final el tiempo cura todas las heridas eso sí,a costa del olvido,de renunciar a ciertos recuerdos,momentos,fechas.

De vez en cuando se "cuela" en alguno de mis sueños,me hace una visita,me recuerda de alguna manera que todavía está ahí,en algún lugar de mi memoria y de mi corazón,para que no me olvide de su cara por si algún día nos volvemos a encontrar.

Mi segunda oportunidad

Últimamente ando bastante decaído y varias veces he acudido a mi blog para desahogarme pero no he sabido que escribir,ni transmitir cómo me siento y al final he desistido.

Dicen que para ser curado hay que que querer ser curado,esa frase siempre me recuerda a mi abuelo porque era una persona que renunció a la vida y se dejó llevar sin intentarlo al menos.Recuerdo que cuando cuidaba de él me asustaba convertirme en una persona así,sin esperanza,sin fe y que prefería dejarse llevar sin intentar vivir sus últimos años de la mejor manera posible.

Precisamente porque conocía esa sensación entendía perfectamente a mi abuelo y me dolía tanto verlo así,al final llegué a pensar que lo mejor que podía pasarle era morir porque para él vivir era una tortura pero el problema de renunciar es que no tienes en cuenta a los que te rodean,los que te quieren se niegan a renunciar a ti.

Cuando murió mi abuelo me sentí realmente sólo por primera vez en mi vida porque comprendí entonces la compañía que me hacía en aquellos tiempos difíciles pero también terminó una etapa muy dura de mi vida en la que sufrí mucho desgaste psicológico porque a veces tenía que hacer juegos malabares para mantener un "orden" en casa porque no todo el mundo llevaba tan bien el hecho de que mi abuelo se empeñara en arrojarse al vacío porque de alguna manera todas las personas están unidas entre sí y cuando uno se va se lleva algo de ti que nunca recuperarás y nadie quiere perder ese algo ni a ese alguien.

La verdad es que a veces uno se busca su destino y otras veces el destino le busca a uno,en mi caso pienso que tengo parte de lo que merezco porque llevo años viviendo de la auto compasión y con ella no se puede llegar a fin de mes.

Todavía no he cogido las riendas de mi vida y no creo que lo haga nunca.Es curioso,a veces pienso en aquella otra frase tan recurrente de "si pudiera volver atrás....".Muchas veces pienso que cuando me haga mayor pensaré en estos días y pronunciaré esa frase,"si pudiera volver atrás haría todo aquello que no hice" y es en ese momento cuando me doy cuenta de que al ser consciente de ello,al adelantar de alguna manera el futuro,al saber que el día de mañana me arrepentiré de no haber hecho lo que tenía que hacer,es como si regresara al pasado,a ese pasado que siempre quise cambiar,es como si yo mismo me concediera una segunda oportunidad de cambiar mi vida en el presente porque mañana será tarde.

Así que aquí estoy,con una segunda oportunidad en una mano y mucho miedo en la otra,miedo al futuro y miedo de fracasar por segunda vez.

Todos buscan su oportunidad, el mundo es así de sencillo. (Anonimo)

Sueños

Después de unas semanas de "tranquilidad" en lo que a dormir se refiere,los sueños han vuelto.En el último trabajo en el que estuve acababa tan cansado que por las noches me quedaba dormido nada más apoyar la cabeza sobre la almohada y no tenía sueños,o mejor dicho,no era capaz de recordarlos porque según los "expertos" todo el mundo sueña y la diferencia radica en que algunos son capaces de recordarlos y otros no,algo así tampoco me hagáis mucho caso.

Desde hace un par de semanas han vuelto.Siempre he sido una persona soñadora literal y metafóricamente hablando y ya desde pequeño era capaz de recordar lo que soñaba sin embargo no recuerdo la última vez que soñé con un vampiro,un dragón o qué sé yo porque en mis sueños no tienen cabida monstruos mitológicos ni cosas con alas,en mis sueños sólo ha sitio para la realidad y ahí es donde radica el problema porque son sueños muy vívidos,muy reales y realmente enloquecedores.
Dicen que los sueños son el reflejo del alma o eran los ojos?,bueno algo de eso hay,los sueños no son si no un reflejo de nuestra vida diaria pero adaptados a la "gran pantalla" con muy mala idea porque si no no se explica que una situación inofensiva de la vida real pueda convertirse en una odisea en la "vida" onírica.

Los sueños son enigmáticos por naturaleza,tienen esa propiedad única que sólo tienen los sueños y que de alguna manera hace que alguno de ellos permanezca por siempre en nuestra memoria.En mi caso no hace falta haber estudiado a Freud para poder entenderlos porque a veces son tan explícitos que son fácilmente entendibles en relación a mi actual situación.

No podría explicar exactamente cómo de dolorosos me resultan a veces algunos de ellos o lo terribles que pueden llegar a ser porque no sabría hacerlo pero parece mentira que salgan de mi cabeza,cómo puede uno mismo hacerse tanto daño a través de "sus" propios sueños.

No sé si existen los sueños premonitorios pero es cierto que más de una vez he tenido sueños que se han cumplido,parcialmente al menos,y que te dejan con dudas acerca de su significado,todos los hemos tenido supongo aunque en estos casos nos quedamos con aquellos que se cumplen y no con los que no lo hacen,así que se puede decir que la casualidad juega un papel decisivo aunque a veces cuesta creerlo porque soñar con alguien que hace meses que no ves y cruzártelo por la calle al día siguiente da que pensar,eso es algo que me ha pasado muchísimas veces y nunca termino de sorprenderme.

No suelo creer mucho en la "sueñología" o la interpretación de los sueños a través de un elemento del mismo aunque si algo he aprendido con el tiempo es que cuando sueño con avión que se va a estrellar algo malo viene de camino.

Aquello jamás lo olvidaré.

Supongo que estaba sugestionado porque entonces trabajaba en los cines y estrenaban una de aquellas películas sobre el 11-S.El caso es que unos días después soñé que caminaba por la calle y del cielo empezaban a caer avionetas,recuerdo que lo que más miedo me producía era la posibilidad de que una de esas avionetas cayera en el edificio donde vivía mi abuela,recuerdo el pánico que sentí en aquel sueño,no paraba de correr mirando hacía atrás,hacia el lugar donde se contraba el edificio,que por ende,es el más alto de mi ciudad.Finalmente un avión se estrellaba en un parque cerca de donde vivía ella.

Pocos días después mi abuela,ya muy enferma de por sí,enfermaba más todavía y tenía que ser trasladada al hospital.Recuerdo que vino la ambulancia y nos llevó a ella y a mí al hospital,y digo que lo recuerdo porque aquella ambulancia nos llevó al hospital a la velocidad de la luz,por momentos pensé que nos estrellaríamos.

Estuvo unos tres meses en el hospital si no recuerdo mal(intento olvidar)y pocos días antes de su muerte,la noche que dormí allí en el hospital con ella,joder,lo recuerdo perfectamente y ahora se me saltan las lágrimas.Aquella noche yo estaba a su lado,en esas sillas de hospital cortesía de la inquisición española y como no podía dormir me puse una manta en el suelo y allí me tumbé.
Pues bien,aquella noche soñé que estaba a su lado,en la "silla",y a través de la ventana veía como un avión se precipitaba hacia nosotros,la imagen es tan espantosa que nunca la podré olvidar.Recuerdo que me abrazaba a ella para "protegerla" y que finalemente el avión se estrellaba en el otro ala del hospital.
Me desperté temblando y asustado y para rematar aquella noche cuando me volví a dormí otra vez soñé que le contaba a un amigo el sueño que acaba de tener,con todos los detalles.

Pocos días después perdí a mi abuela,la persona más extraordinaria que he conocido jamás,una persona de una bondad y una humanidad tan grande que sólo por el hecho de haberla conocido ha merecido la pena haber nacido.

Una tarde de invierno

Después de un par de semanas sin poner un pie fuera de mi casa debido a una pequeña operación en el pie hoy por fin me decidí a salir a caminar.

Estaba lloviendo y decidí dar una vuelta,me encanta la lluvia y se estaba bien en la calle.

El invierno me atrae,los días nublados me gustan,tienen su encanto no lo puedo evitar,supongo que el invierno va más con mi personalidad melancólica.

Siempre me he preguntado qué época del año es la peor para sentirese solo,la que más penaliza eso llamado soledad y sinceramente creo que esa época es el invierno.

En verano las calles entán repletas de gente a todas horas,hay mas luz,hace mejor temperatura y uno se siente un poco más aislado que de costumbre pero en invierno no soporto la soledad,es una época triste,melancólica,romántica y de alguna manera siento que necesito la compañia más que nunca.

También me gusta la Navidad,me encanta y a veces pienso que soy el único en este planeta al que le gusta porque cada vez hay menos gente que aprecie el espiritu navideño más allá del consumismo y toda la parafernalia que esto conlleva.

En navidad la soledad me mata,me parece la época ideal para tener a alguien a tu lado,para disfrutar de la compañia de alguien especial,hasta ahora no ha sido así pero no pierdo la esperanza.

En los últimos meses he tenido momentos realmente difíciles,tanto es así que por momentos he estado a punto de derrumbarme,de rendirme y es entonces cuando he visto el problema de cerca,cara a cara,y he llegado a la conclusión de que necesito que en mi vida hayan rayos,truenos y relámpagos para poder salir adelante porque cuanto más sufro más cerca estoy de enfrentarme a la verdad,de "dejarme" ayudar,de encontrar el camino que me saque de este atolladero en el que llevo tanto tiempo metido.

Sin embargo,cuando esquivo la tormenta,cuando llega la calma,me olvido de luchar,de buscar un hombro en el que apoyarme y pienso que todo ha terminado,me engaño pensando que ha sido algo aislado y que la tormenta no volverá pero vuelve,siempre vuelve.

En la tranquilidad me pierdo,es decir,en épocas tranquilas como la de ahora me relajo demasiado y pierdo la perspectiva,me alejo de mi problema y,a la vez,de su solución.

Dicen que situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas y cuanto más desesperado se está más cerca se encuentra uno de actuar,cuando ya no hay nada que perder sólo queda luchar y así es como me he sentido en las últimas semanas,cerca del colapso,desesperado y no creo que haya nada peor que la deseperación,esa sensación de impotencia que te llena de tristeza hasta los huesos pero que de algún modo te hace revelarte y buscar una salida al precio que sea porque detrás ya no queda nada.

La ansiedad,la depresión y la tristeza son sentimientos,sensaciones abstractas capaces de derrumbar a cualquiera y que necesitan de una ayuda externa para poder superarlas o,al menos,sobrellevarlas con cierta dignidad.

Ten cuidado con lo que deseas

Recientemente leí La pata de mono de W.W.Jacobs,sin duda uno de los mejores relatos de terror de la literatura.

El argumento es bastante simple pero no por ello deja de ser interesante.El relato presenta a una familia muy afable y normal mientras esperan la llegada de un invitado.Cuando este llega les depara una velada de lo más entretenida contándoles anécdotas de sus viajes por el extranjero hasta que finalmente les enseña un objeto muy extraño que guarda en el bolsillo,una pata de mono momificada que según él es capaz de conceder tres deseos.
Cuenta la leyenda que un viejo faquir le lanzó un conjuro a esa pata,se trataba de un santo muy respetado que pretendía demostrar,por un lado,que el destino determina irremediablemente la vida de las personas y,por otro,que aquellos que intentan luchar contra su destino siempre acaban malparados.

Como no puede ser de otra forma la desdichada familia acaba cediendo a la tentación y pidiendo un primer deseo a modo de broma y es entonces cuando la tregedia se abalanza sobre el matrimonio y su hijo convirtiendo sus vidas en un infierno.
Es bien sabido que es peor el remedio que la enfermedad y a cada intento de arreglar el deseo anterior se produce una situación todavía más terrible hasta llegar a un final que pone los pelos de punta.

Es un relato corto que merece la pena leer,uno de los mejores de su género,si no el mejor,y el único de su autor que alcanzó cierta fama,se dice que Stephen King se inspiró en este relato para escribir una de sus novelas más famosas,Cementerio de Animales.

Otra de las grandezas de este relato es que el autor permite al lector asirse hasta el final a un clavo ardiendo y atribuirlo todo a la casualidad o el destino.

De alguna forma en este relato se habla del destino y es algo que siempre me ha inquietado,la idea de que haga lo que haga mi destino está fijado y que es como un imán que me atrae inexorablemente hacía él,prefiero pensar que a través de mis actos puedo moldear mi destino,que soy "libre" y puedo decidir sobre él.

Otra de las cosas que me llamó la atención de este relato es el hecho de que todo en la vida tiene un precio,'el que algo quiere algo le cuesta',nada es gratis,si quieres algo tienes que pagar por ello y como sucede en este cuento a veces el precio,es demasiado alto.

"Ten cuidado con lo que deseas, podría convertirse en realidad."

Nat.