Atrapado en el tiempo

Septiembre es un mes que nunca me ha gustado, y no por que implique el término de las vacaciones, por ejemplo, pues nunca me han coincidido, no he tenido el temido efecto post-vacacional o cómo se llame. Tampoco es porque signifique el eventual final del verano porque en realidad estoy deseando que acabe, quiero que llegue el otoño, esa estación a medio camino entre el verano y el invierno, el calor y el frío, el día y la noche.
No me gusta el mes de septiembre, entre otras cosas, por las fiestas de mi ciudad, nunca me han gustado, me deprimen, no recuerdo haberlo pasado bien nunca en esta época, cuando salía claro, ahora ni salgo. Además, me trae malos recuerdos, bueno, más que malos me trae recuerdos encontrados.
Septiembre siempre me ha parecido el mes que inicia una nueva etapa, una nueva temporada, un nuevo año, más incluso que año nuevo, no sé por qué, una nueva oportunidad de empezar, de dejar atrás el pasado y pensar en lo que viene por delante, sea lo que sea.

El caso es que desde hace algunas semanas he experimentado una pequeña evolución en mi mundo interior, un último intento de subirme al tren de la vida antes de que se vaya para siempre.
Siempre he creído que uno podía proponerse algo y hacerlo, de golpe, de forma radical, pero me he dado cuenta de que los cambios de verdad se producen lentamente, uno no puede pretender cambiar de la noche a la mañana, hay que quemar etapas, si te saltas una tendrá que recuperla.

Todavía me quedan muros que derribar, tan grandes que me da miedo intentarlo siquiera, lo que para unos es un pequeña piedra en el camino para otros es una montaña.
No sé, a veces es como si tuviera un puzzle delante de mí con todas las piezas menos una, la que haría encajar todas las demás.. y dónde está esa pieza, ah!, quién sabe.
Cuando no quiero decir algo diréctamente suelo utilizar metáforas absurdas, a veces me da vergüenza decir algo que a alguien le pueda parecer un tontería, que pueda pensar, ¿es una broma o qué pasa aquí, donde está la cámara? Pues no, aquí no hay cámaras, no lo olvides, una piedra y una montaña, cada uno tiene sus problemas.

Cuando empecé con el blog me gustaba recibir comentarios pero luego, con el tiempo, me fui autocoartando a mi mismo. Por ejemplo, si tuviera miedo de que un pitufo saliera de mi armario, no lo diría, me inventaría una metáfora sobre una piedra y una mont.. no, espera, ésta ya la he utilizado, pues otra, qué más da, pero éste es mi blog, si no puedo desahogarme aquí, qué va a ser de mí.. y sin embargo me importa a veces lo que los demás piensen de mí sobre todo si a mí me importan ellos, ésta es una de las cosas que debo cambiar, claro.

En fin, después de esto, sigamos....

Echando la vista atrás me he dado cuenta de que en los últimos años mi vida ha sido rutinaria hasta un punto casi esperpéntico, todos los días lo mismo, todos los veranos igual, todos los años iguales... me he sentido como Bill Murray en aquella gran película "Atrapado en el tiempo".

Es como si todos los días fueran el mismo día y aunque suena interesante, no lo es.
La gran diferencia entre Bill Murray y yo (aparte de la cuenta corriente, seguramente) es que él, después de desesperarse e intentar suicidarse varias veces durante la película, al final decide aprovechar esa especie de maldición, decide empezar a aprender a tocar el piano y cambia, evoluciona como persona, se vuelve más humano, joder, al final de la película el amigo Bill tocaba el piano que ni Freddy Mercury, qué te parece?

Pues yo aparte de no saber tocar el piano (sólo la guitarra y hace mil años que no la toco) tampoco es que haya aprovechado el tiempo desde que me quedara atrapado en el tiempo, ésa es la verdad, sólo he pensado en despertarme y que todo fuera diferente, que no fuera el mismo día, entiendes? Soñando, todo el tiempo soñando con lo que quería pero sin hacerlo, qué triste!

La otra gran diferencia entre mi vida y la película, la verdadera diferencia es...que en la película el tiempo no pasaba, siempre era el mismo día, sabe Dios cuántos mismos días tuvo que soportar Bill Murray hasta que en el despertador dejó de sonar aquella canción, sin embargo, yo he estado atrapado en el tiempo mientras éste avanzaba a pasos agigantados, no es justo joder!!!
Es como si me hubiera acostado hace... qué sé yo.... 10 años... y me hubiera despertado la semana pasada, porque quiero pensar que he despertado, el despertador ha dejado de entonar aquella canción y, aunque tengo todavía muchas cosas que hacer, creo que puedo decir que estoy despierto, al menos, hasta que me vuelva a quedar dormido.

Buenas noches.

La felicidad para mi consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y
despertarme sin angustia.

Françoise Sagan
(1935-2004) Escritora francesa.