La hora de la verdad

Este sábado llega el momento que tanto he estado temiendo desde que empecé el curso de instructor de fitness allá por octubre del año pasado.

Recuerdo perfectamente aquel viernes por la noche antes de mi primer día, estaba como un flan ante la idea de compartir curso con más gente y la verdad es que por momentos me pregunté porqué me había metido en eso pero ahora viéndolo con perspectiva me alegro de haber dado aquel paso. Aquel primer día estuvo bien, participé bastante en clase y desde entonces esa ha sido la tónica durante el resto de curso aunque nunca he acabado por sentirme cómodo.

Siempre me ha gustado este mundo de las pesas sobre todo desde que me fastidié la rodilla y no pude volver a jugar al fútbol ni a ningú otro deporte y me pareció una buena idea sacarme el título para poder dedicarme en el futuro a algo que me guste pero ahora lo pienso y me pregunto, "¿Estoy capacitado para trabajar en esto?, por un lado pienso que SÍ porque es algo que siempre me ha gustado y creo que sería capaz de enseñar en un gimnasio porque a pesar de mi timidez tengo, o eso creo, don de gentes y se me da bien tratar con la gente siempre que no implique intimidar porque es en la intimidad donde me muevo peor, por otro lado, mi miedo escénico me puede y la idea de trabajar en un gimnasio lleno de gente de todas las "edades y géneros" me asusta bastante por mi ansiedad recurrente, no sé cómo encajaría en una situación así pero sólo de pensarlo me entra el pánico.

Tengo grabado un momento "especial", el día que nos dieron las notas del examen de la parte médica, un 9.5, la nota más alta de la clase, fue un momento incómodo cuando se escuchó un ooohhh!!! y todo el mundo mirando pero luego me sentí realmente bien, nunca me había sacado la nota más alta, en mi época de estudiante era bastante vago, estudiaba lo justo para aprobar así que fue agradable ser Rey por un día.

Creo que podría haberme tomado el curso más en serio pero hoy por hoy no doy para más y con eso y todo las notas han sido buenas, no tanto como un 9.5 pero muy bien en general.

Bueno pues como digo llega la hora de la verdad, el sábado que viene tengo el examen práctico de la parte fitness, o sea, la parte que se hace en la sala de musculación y desde que lo sé me ha entrado un poco el tembleque ante la idea de estar delante de toda la clase siendo examinado, no me asusta el no aprobar puesto que es algo que tengo más o menos controlado pero tengo miedo de que los nervios me traicionen y me quede en blanco o haga el ridículo. El examen teórico debería ser más complicado pero es que es la práctica lo que me asusta y si tengo "miedo" ante una práctica qué será cuando esté trabajando en un gimnasio???

La semana pasada mi hermana y mi madre me convencieron para que me fuera unos días con mi cuñado a Villajoyosa, vive allí entre semana por trabajo, para "cambiar de aires" y la verdad es que me ha venido bien para desconectar La ciudad me ha encantado, tranquila, agradable y con la playa muy cerca, a dos minutos a pie. No es que sea muy playero, más que nada por la arena porque el agua de mar sí me gusta, pero bueno tampoco le hago ascos a un buen baño de vez en cuando.

Como mi cuñado tenía unos días libres fuimos una mañana a la playa y la verdad es que debo decir que fue un gran día, no teníamos intención de bañarnos porque aunque hacía sol el agua estaba fría pero poco a poco nos fuimos mojando y al final acabamos bañándonos y fue increible, hacía muuuuucho que no me pegaba un baño en la playa, ni me acuerdo de la última vez, y fue en cierto modo "purificador", fue una sensación realmente agradable, el mejor momento de toda la semana y realmente conseguí desconectar y alejarme de todo por un tiempo.

Como estoy bastante agobiado ante el examen del sábado y además, tengo que presentar un trabajo para dentro de dos semanas, mañana me voy otra vez vez con mi cuñado a Villajoyosa porque aquí no termino de concentrarme y siempre acabo conectándome a internet o perdiendo el tiempo en cualquier otra cosa y no sé muy bien por qué pero me cuesta un mundo concentrarme.

No acabo de ser feliz en mi propia ciudad, algún día tendré que emigrar a otro lugar, tengo demasiados malos recuerdos malos aquí y me siento como atrapado, como un extraño, fuera de lugar y totalmente estancado.

Mi cuñado es un buen tío pero me cuesta intimar con él, soy una persona innacesible y en seguida me cierro, a pesar de eso me llevo bien con él, es de mi edad, y tenemos cosas en común y bueno, también le hago compañía ya que tiene que estar toda la semana allí solo, lejos de su casa y me imagino que tampoco debe ser fácil.

Necesito un cambio, un punto de inflexión en mi vida, tengo que cambiar ciertos vicios que condicionan de alguna manera mi estilo de vida como por ejemplo, acostarme antes. Siempre me quejo de que tengo insomnio, y es cierto pero tampoco hago mucho por mejorar la situación, al contrario cada día me acuesto más tarde y bueno, ahora no estoy trabajando pero aún cuando trabajaba me acostaba tarde con lo que eso supone, siempre estoy cansado y por las mañanas parezco un zombie con ojeras ¬¬

Quizá esta semana pueda intentar empezar a cambiar, estoy a dos semanas de terminar el curso y cuando termine tendré que buscar trabajo ya sea de instructor o de lo que sea y enfrentar de una vez mi ansiedad porque no puedo seguir así, esto es deprimente, también tengo que salir más.

Esta semana son las fiestas de moros y cristianos de mi ciudad y es otra de las razones por las qu quería irme fuera estos días porque no quiero estar aquí cuando empiecen puesto que no voy a salir y no quiero deprimirme aunque igual no importa porque cuando vuelva el viernes no habran hecho otra cosa que empezar.

Recuerdo hace unos años, lo pasaba realmente bien en estas fiestas, salíamos y nos divertíamos mucho y sin embargo ahora apenas sí veo a ninguno de mis amigos.

Por un lado me apetece salir porque si no nunca podré conocer gente, a mi princesa azul ^^ y todo eso, desde luego no van a venir a mi casa a buscarme aunque sería lo ideal la verdad además, porque no puede un día llamar a la puerta mi futura novia, si el destino me tiene reservado algo mejor que el presente, peor sería complicado aunque nunca subestimes al destino, y yo no salgo pues algo tendrá que hacer para que nos encontremos vamos digo yo no???

Por otro lado no me gusta salir porque me siento ncómodo, soy muy tímido y la verdad es que la idea de conocer a alguien me asusta más incluso que la soledad, además esa "alguien" debería ser muy especial para querer a alguien como yo, tan raro, tan tan tan, raro, tímido, introvertido....por ahí de discotecas nunca me he sentido bien del todo, ya desde mi época de adolescencia me sentía bastante intimidado por las chicas y ahora pues casi igual, bueno por todo en general la verdad.

Acaso tiene sentido la vida si no por el hecho de encontrar a alguien??? Cuál es si no el sentido de la existencia. He leído más de una vez pululando por foros de internet gente que decía que la soledad era la mejor opción y que las personas que buscaban a alguien para ser feliz, las personas dependientes, eran débiles y la verdad es que me daba bastante pena porque en el fondo leía a una persona resiganada a su suerte, una persona que se auto engañaba para poder "sobrevivir" y no sufrir tanto.

Echo de menos muchas cosas, echo de menos, por ejemplo, hablar por el msn con un antiguo amigo, que conocí por los mundos perdidos del ciber espacio, del que hace tiempo no sé mucho, fue de gran ayuda cuando conocí a una chica en uno de mis últimos trabajos, ahora pienso en aquellos días y me doy cuenta de que uno no aprecia lo que tiene hasta que lo pierde, como me paso con aquella amiga, con aquel trabajo y con el tiempo pasado que ya no volverá.

En fin, que ya no sé ni de lo que estoy hablando, empiezo con un tema y me desvío, para variar, de la idea original.

Este blog es realmente deprimente, espero un día echar la vista atrás y no sentir pena de mí mismo, poder aprender de todo lo que me está ocurriendo, y de lo que no me está ocurriendo también, espero que el sábado vaya todo bien, que pueda superar una situación tan comprometida para alguien como yo y que una vez terminado el curso las cosas empiecen a ir mejor.
Me gustaría, antes de trabajar en esto del fitness, encontrar un trabajo que me deje tiempo para poder volver a estudiar y procesar toda la teoría, y también la práctica, que hemos aprendido durante el curso, quiero tenerlo todo atado y bien atado para sentirme con la confianza suficiente para afrontar un reto como el de trabajar en algo que me gusta y, una vez conseguido, volver a fijarme nuevas metas para el futuro.

El éxito consiste en vencer el temor al fracaso

Charles Augustin
Sainte-Beuve