Pasado mañana es mi cumpleaños y por eso esta tarde decidí ir de compras a mirar por ahí y empezó a llover,la típica lluvia de abril,esas lluvias que duran cinco minutos.

He ido a una tienda de deportes en la que el otro día dejé un curriculum.Seguramente si me lo propusiera realmente encontraría trabajo pero me asusta,la maldita ansiedad tiene la culpa,las primeras semanas en mis trabajos son realmente duras para alguien como yo,no puedo explicar el porqué porque no creo que haya muchos que lo puedan entender,cosas de la fobia social y toda la mierda que arrastra tras de sí.

Estaba allí y el dependiente me ha comentado que hacía tiempo que no me veía por el gimnasio,esto me ha descolocado un poco porque aunque lo conozco de haber ido allí varias veces a comprar y también de verlo alguna que otra vez por el gimnasio pues me ha dejado un poco cortado tanta amabilidad.Hemos hablado y he comprado lo que había ido a comprar y cuando he ido a pagar he recordado que no había cogido dinero porque mi idea inicial era sólo mirar(pero sin tocar eh!!!)así que le he dicho que ya me pasaría mañana y me ha dicho"bien,tú nombre era Israel no???,Qué te parece!!!si sabía mi nombre!!! 3 puntos para el caballero.

Las calles parecen distintas,hay tiendas donde antes no había nada,"el mundo se ha movido" mientras estaba ausente,se pueden construir tiendas en tu ausencia??? Sí Isra,se puede.

No salgo mucho y cada vez que lo hago parece que mi ciudad tiene vida propia y cada vez me parece más extraña.Siempre me agobia la idea de encontrarme con algún conocido así de golpe por la calle,la típica coversación.."oye qué tal te va???"..."bien y a tí"..."a mi,súper bien,no podría ser más feliz no se me nota???"..odio fingir pero tampoco se trata de decir a la gente que te sientes mal,deprimido y triste,que tu vida es una mierda,quizá debería poner eso en mi currículum.Un día me hicieron una entrevista,una vez que ya me habían dado el puesto de trabajo,en la que me preguntaron muchas cosas y de repente.."sufres o has sufrido alguna vez depresión???"...esto..ejem,me puede repetir la pregunta???..No,never.Aquel hubiera sido un gran momento..."si brother,la depresión y yo somos inseparables".

Mi amigo me llamó hace un par de semanas porque quería que fuéramos con las bicis de aventura,"como en los viejos tiempos" y dos días después con un bocadillo,una bicicleta y ganas de aventura nos perdimos fuera de la civilización,y nunca mejor dicho porque 4 horas después estábamos perdidos por lugares realmente "encantadores",casas abandonadas,montes,gente extraña y recuerdos,muchos recuerdos.Llegamos a una casa de campo y allí,delante de la puerta,nos sentamos y nos pusimos a hablar,había olvidado lo fácil que nos hacemos reir mutuamente.En un momento dado me preguntó la típica pregunta absurda que tantas veces no hemos preguntado,esta vez fue...."oye,qué fue antes la oscuridad o el miedo a la oscuridad"es decir....nahhh olvídalo,respondí lo primero que se me pasó por la cabeza y venga a reirnos,puede reirse una persona infeliz??? Oh sí,puede.

3 horas después subíamos una montaña con las bicicletas a cuestas,"hey!!!,pensaba que la idea era que las bicis cargaran con nosotros y no al revés,qué broma es esta???"

Encontramos otra casa en medio de la nada donde vívia un holandés,qué hace un Holandes a mil millones de años luz de su tierra??? Pagaría lo que fuera porque me contara su vida,cómo fue a parar allí.Le preguntamos si sabía la dirección y nos la dijo pero o se explicó mal o nosotros le entendimos mal y acabamos subiendo una montaña con las bicicletas a cuestas pero al final encontramos el camino de vuelta a casa,desde luego mereció la pena.

Hemos dejado pendiente más aventuras para el futuro aunque es posible que nunca lleguen,me quedé con ganas de entrar en una casa abandonada que daba mucho miedo,por qué??? Y por qué no!!!

Nuestra conversación nunca derivó a preguntas del tipo.."oye tio cómo estás,porque no sales un poco más,eres joven,vive la vida,encuentra novia tio que tú vales mucho"Aquel día pasé más tiempo con mi amigo que en los últimos dos años juntos y no exagero pero en realidad no estuve con él,no con aquel amigo que un día tuve,lo pase genial pero todo es diferente sabes???

Soy un romántico,siempre lo he sido pero en los tiempos que corren no hay lugar para el romanticismo.Me encantan esas situaciones que aparecen en las películas entre el chico y la chica donde todo es perfecto,debería irme a vivir a una película porque la realidad estropea la ficción.

Me gustaría encontrar novia pero eso a día de hoy es una quimera,necesito vencer mis fantasmas porque si por un azar,por el destino o por lo que sea que hace que uno encuentre novia,encontrara a alguien no podría hacerla feliz porque antes de que alguien te quiera debes quererte a ti mismo,qué te parece,como te lo digo te lo cuento y no se te ocurra alterar el orden natural las cosas o irás al infierno.La verdad es que la idea de que alguien se me adelante y me quiera antes de que yo me quiera a mi mismo tampoco me importa sabes,quizá me esnseñe el camino.Sí tengo que esperar a quererme a mi mismo antes de encontrar novia voy a necesitar tres vidas y media para encontrar el amor.

Cadena de favores,esa película del chico que veía muertos,la idea de hacer una cadena de favores que cambie el mundo,gran película,jamás olvidaré la escena del puente.El protagonista empieza la cadena ayudando a un vagabundo(Jim Caviezel)y éste,un tiempo después,va caminado por un puente y encuentra a una mujer que está a punto de lanzarse al vacío,él se acerca y le dice que no lo haga,que nada puede ser tan importante y ella empieza a llorar y le dice.."go away"..pero el no se va,le dice que no lo haga,que él estaba a punto de irse a buscar un chute pero que al verla a ella se le ha olvidado por completo,que por favor vaya a tomarse un café con él y para rematar la escena le alarga la mano y le dice"HÁGAME UN FAVOR,SÁLVAME LA VIDA"...casi se me saltan las lágrimas,no le dice que le va a salvar la vida no,le dice que ella lo salve a él,que quedándose en este mundo le salva la vida.Qué no la has visto???,venga a partir del minuto uno-->http://es.youtube.com/watch?v=qSxF7XN2M90

A quién no le gustaría encontrar a alguien que te impida saltar al vacio verdad??? Pues si lo tienes no lo dejes escapar o te arrepentirás.

El año pasado fue uno de los cumpleaños más tristes y solitarios que recuerdo y desde luego éste año no va a ser la juerga padre.

Hoy tuve un sueño extraño,creo que necesitaría un blog sólo para hablar de mis sueños.Estoy tomando pastillas para dormir que me ayudan bastante aunque en el prospecto deja bastante claro que no hay que tomarlas si no vas a dormir 8 horas seguidas,por qué??? El otro día dormí menos de 6 horas y oh,oh,oh!!!sorpresa!!! me levanté y tropecé con todas las cosas que había desde mi habitación a la cocina.Hace unos meses estuve tomando unas pastillas que me provocaban alucinaciones,recuerdo que la primera vez que las tomé empecé a fliparlo en colores,la cama se movía y yo pensaba que estaba en un barco pirata o algo así pero es que la cama parecía que se movía de verdad!!!Cerraba los ojos y sentía el balanceo,y el poster de Jimmy Hendrix.."qué te pasa Jymmy,qué dices???"....fue acogonGojante,cerraba los ojos y veía el mar y la cama se movia,nunca he tenido una sensación tan vívida,sabía que era una alucinanción y estaba asustado y emocionado al mismo tiempo,se puede??? Oh sí,se puede.

El otro día fui al médico y estaba sentado miestras el médico iba a buscar una cosa y al levantar la mirada vi un poster en la pared.."padece usted apnea del sueño???" o algo así decía y me puse a leerlo(estaba lejos pero tengo buena vista)y empecé a reconocer muchos de los síntomas que describía el poster en cuestión.Algo no funciona en mi y no me refiero a los psicológico porque eso va y Viene,si las cosas van bien tu ánimo está arriba y SI las cosas van mal está por los suelos,así es,siempre ha sido así.Pero no,algo no funciona en mi,tengo problemas de concentración,no duermo,estoy desmotivado,desganado y he perdido la "esperanza",sí la esperanza,parece una tontería pero si pierdes la esperanza ya puedes empezar a preocuparte.

Sabes qué tipo de persona soy??? Pues del tipo de persona que dice.."cuando vuelva a casa buscaré en internet qué es eso de la apnea del sueño..:" y una semana después todavía no lo ha buscado,ese soy yo y me odio por ser así.

"Y… si he escrito esta carta tan larga, ha sido porque
no he tenido tiempo de hacerla más corta" Blas Pascal.

Hace un rato mi hermana me ha recordado que hoy era el cumpleaños de mi padre,de hecho ayer porque ya son las dos de la mañana.

Me duele haberlo olvidado,bueno,la verdad es que en algún momento entre el día de ayer y el día de hoy lo he recordado pero en mi cabeza cualquier recuerdo queda sepultado bajo el peso de todas las cosas que me agobian últimamente.

Es sólo una fecha,es cierto,pero es significativo el hecho de que ya no me produzca ninguna sensación más allá de la rabia del momento por haberla olvidado.Ahora me siento un poco estúpido por haber estado haciendo cosas triviales durante todo el día y no me haya molestado en recordarlo ni siquiera un minuto.

Al final el tiempo cura todas las heridas eso sí,a costa del olvido,de renunciar a ciertos recuerdos,momentos,fechas.

De vez en cuando se "cuela" en alguno de mis sueños,me hace una visita,me recuerda de alguna manera que todavía está ahí,en algún lugar de mi memoria y de mi corazón,para que no me olvide de su cara por si algún día nos volvemos a encontrar.

Mi segunda oportunidad

Últimamente ando bastante decaído y varias veces he acudido a mi blog para desahogarme pero no he sabido que escribir,ni transmitir cómo me siento y al final he desistido.

Dicen que para ser curado hay que que querer ser curado,esa frase siempre me recuerda a mi abuelo porque era una persona que renunció a la vida y se dejó llevar sin intentarlo al menos.Recuerdo que cuando cuidaba de él me asustaba convertirme en una persona así,sin esperanza,sin fe y que prefería dejarse llevar sin intentar vivir sus últimos años de la mejor manera posible.

Precisamente porque conocía esa sensación entendía perfectamente a mi abuelo y me dolía tanto verlo así,al final llegué a pensar que lo mejor que podía pasarle era morir porque para él vivir era una tortura pero el problema de renunciar es que no tienes en cuenta a los que te rodean,los que te quieren se niegan a renunciar a ti.

Cuando murió mi abuelo me sentí realmente sólo por primera vez en mi vida porque comprendí entonces la compañía que me hacía en aquellos tiempos difíciles pero también terminó una etapa muy dura de mi vida en la que sufrí mucho desgaste psicológico porque a veces tenía que hacer juegos malabares para mantener un "orden" en casa porque no todo el mundo llevaba tan bien el hecho de que mi abuelo se empeñara en arrojarse al vacío porque de alguna manera todas las personas están unidas entre sí y cuando uno se va se lleva algo de ti que nunca recuperarás y nadie quiere perder ese algo ni a ese alguien.

La verdad es que a veces uno se busca su destino y otras veces el destino le busca a uno,en mi caso pienso que tengo parte de lo que merezco porque llevo años viviendo de la auto compasión y con ella no se puede llegar a fin de mes.

Todavía no he cogido las riendas de mi vida y no creo que lo haga nunca.Es curioso,a veces pienso en aquella otra frase tan recurrente de "si pudiera volver atrás....".Muchas veces pienso que cuando me haga mayor pensaré en estos días y pronunciaré esa frase,"si pudiera volver atrás haría todo aquello que no hice" y es en ese momento cuando me doy cuenta de que al ser consciente de ello,al adelantar de alguna manera el futuro,al saber que el día de mañana me arrepentiré de no haber hecho lo que tenía que hacer,es como si regresara al pasado,a ese pasado que siempre quise cambiar,es como si yo mismo me concediera una segunda oportunidad de cambiar mi vida en el presente porque mañana será tarde.

Así que aquí estoy,con una segunda oportunidad en una mano y mucho miedo en la otra,miedo al futuro y miedo de fracasar por segunda vez.

Todos buscan su oportunidad, el mundo es así de sencillo. (Anonimo)